анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про ментов

  • - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
  • - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня украли паспорт.
  • - В полиции был?
  • - Был.
  • Не они.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
  • - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
  • - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните.
  • - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
  • - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее.
  • - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом товарищ.
  • - Ой, господин полицейский.
  • - Ну, наконец-то!
  • - Он же убегает, скорее!
  • - А это не мой участок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик подходит к милиционеру:
  • - Дядя милиционер, расколите орешек!
  • Хрум.
  • - На!
  • Через пару минут та же история.
  • - Дядя милиционер, расколите орешек!
  • - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом ихнащелкаю.
  • - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
  • Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.
  • Милиционер:
  • - Кто это?
  • - Снегурочка!
  • - И что ж ты там делаешь, родная?
  • Дама, жалобно:
  • - ТАЮ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в милицию:
  • – Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
  • Сосед испуганно:
  • - Остоpожно, а если он выстpелит!
  • Милиционеp:
  • - Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
  • - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
  • - Не товарищ, а господин!
  • - Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
  • - Не милиционер, а полицейский!
  • - О!
  • Извините, господин полицейский:
  • а, что немцы - давно в городе?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Человек дал мне визитку:
  • Виталий Мусохранский.
  • Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заика звонит по телефону:
  • - М-м-милиция?
  • - Да.
  • - З-з-здесь труп-п лежит.
  • - Ваш адрес?
  • - Улица Г-г-г.
  • - Гоголя?
  • - Нет.
  • Г-г-г.
  • - Герцена?
  • - Нет.
  • Г-г-г-г.
  • - Не задерживайте телефон.
  • Соберитесь и перезвоните.
  • Через некоторое время диалог в точности повторяется.
  • Тогда он звонит в третий раз:
  • - М-м-милиция?
  • - Да.
  • - З-з-здесь труп-п лежит.
  • - Ваш адрес?
  • - Улица Г-г-г.
  • - Гоголя?
  • - Да.
  • Я его туда п-п-перенес.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я собираю марки!
  • - А я – монеты.
  • - А я – фантики.
  • - А я – мусор.
  • - В смысле?
  • - В смысле – предъявите документы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение милицейское государство как-то не звучит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом!
  • - Это почему?
  • - Да не любит их никто!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Откройте дверь, это милиция!
  • - Нет, вы будете меня ругать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★