анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про ментов

  • Ночь.
  • Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
  • Сонный хозяин подбегает к двери.
  • - Кто там?
  • - Полиция!
  • - А что вы хотите?
  • - Мы хотим зачитать вам ваши права.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Работник на катке ремонтирует дорогу.
  • Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
  • Работника забирают менты.
  • Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
  • Менты:
  • - Ну говори, что произошло?
  • - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
  • Менты того изибивают, говорят:
  • - Врешь п*дла, пиши правду.
  • - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу.
  • Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
  • Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
  • - Не гони тварь, пиши что на самом деле было.
  • - Ладно, ладно.
  • Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
  • - Какое главное оружие милиционера?
  • Подскажу вам - начинается на букву н.
  • Из аудитории предположения:
  • - Наган!
  • - Наручники!
  • Преподаватель:
  • - Нтелект, дураки!
  • Нтелект!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надписи на сигаретных пачках - Курение убивает пролоббированы милицией.
  • Теперь любое уби*ство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проводил вечером девушку домой.
  • Провел, все как положено.
  • Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться.
  • Тут через метров 900 2 мента останавливают:
  • -Куда бежим?
  • -Домой.
  • -Откуда?
  • -Да девушку провожал.
  • Мент помолчал секунду.
  • Потом:
  • -Че?
  • Страшная такая?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полицейский во время ночного патрулирования:
  • - Девушка, ваши документы.
  • - Пожалуйста.
  • Петрова Ольга Сергеевна.
  • - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
  • - Night buttеrflу.
  • - Что?
  • - Night buttеrflу.
  • - Не понял!
  • - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают двое:
  • - Наверное неслучайно слова “политик и “проститутка начинаются на букву “п.
  • - Слово “пидарас тоже начинается на эту букву.
  • Подходит третий:
  • - Вы задержаны за оскорбление власти.
  • - А кто ты такой?
  • - Я – полицейский.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тут недавно менты каннибала поймали!
  • - Да ну?
  • На чём погорел-то?
  • - Пельмени продавал.
  • Моя Семья!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка вышла замуж за милиционера.
  • Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
  • - Почему у тебя фингал под глазом?
  • - Да я сказала мужу, протягивая ведро:
  • «Вынеси, пожалуйста, мусор».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений.
  • Так вот, после 2 событий:
  • 1 ему упала на погон 4-я звездочка и 2 вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол:
  • если его в коридоре кто-то звал типа:
  • «Жека!
  • Воробьев!
  • » он морщилсо и поправлял:
  • «КАПИТАН Жека Воробьев!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ювелирном магазине сработала сигнализация.
  • Пока приехала естественно милиция, все грабители давно скрылись.
  • За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности.
  • Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли.
  • Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием.
  • А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
  • - Где жемчуг?
  • Отвечай, где жемчуг?
  • После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
  • - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обратился мужик в милицию:
  • - Пропала жена.
  • - Дайте описание вашей жены.
  • Мужик на секунду задумался:
  • - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!
  • В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади.
  • Мусорных баков нет.
  • Стоит мент.
  • Подхожу, очки не снимаю, говорю экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир.
  • Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит а?
  • Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин.
  • хелп.
  • И качаю рукой с пустой бутылкой.
  • Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит гив ми сюда плиз.
  • Забирает.
  • Говорю умничка, а своих бы небось на**й послал.
  • Я думал, его разорвет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кабинет начальника ГУВД.
  • - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
  • - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен Отче наш, иже еси на небеси!
  • чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
  • Батюшкам грозит срок до семи лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен в школе милиции.
  • Экзаменатор:
  • - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
  • первый курсант:
  • - У подозреваемого одно ухо.
  • Экзаменатор:
  • - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
  • второй курсант:
  • - У подозреваемого один глаз.
  • Экзаменатор:
  • - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
  • третий курсант:
  • - Подозреваемый носит линзы.
  • Экзаменатор с удивлением:
  • - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
  • третий курсант:
  • - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★