анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про летчиков

  • - Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
  • - Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
  • - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
  • - Нет, мы таких услуг не оказываем!
  • - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
  • Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
  • - Что это у вас?
  • - спрашивает врач.
  • - Да это.
  • Я же работаю в транспортной авиации.
  • Приходится помогать разгружать и загружать самолет.
  • Вот и намозолил.
  • - Хорошо.
  • Годен.
  • Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
  • - - Да это.
  • Я же летчик гражданской авиации.
  • Постоянно в кресле, почти не встаю.
  • Вот и намозолил.
  • - Хорошо.
  • Годен.
  • Заходит третий, военный летчик-истре%%тель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
  • - Что это у вас?
  • - спрашивает доктор.
  • - Не пойму.
  • Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них.
  • Пилот перебивает врача:
  • - Это они летчики?
  • Это я летчик!
  • бьет себя кулаком в грудь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аэропорт.
  • Диспетчер дает разрешение на взлет.
  • В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
  • Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
  • Косит траву.
  • В этот момент Як42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.
  • Диспетчер дает команду освободить полосу.
  • Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
  • Капюшон на голове, в руке коса.
  • Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
  • Все кто в самолете видят машущую фигуру.
  • Пилот:
  • - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
  • Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
  • Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
  • Ушел, - облегченно думает он.
  • Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
  • - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стюардесса в самолёте:
  • - Так, всё, всё.
  • Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.
  • Что с тобой?
  • Что случилось?
  • Успокойся.
  • Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
  • Вздохни глубже.
  • А с тобой что?
  • Обосрался?
  • Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
  • Всё!
  • Всё в порядке!
  • Успокоились?
  • Ну и молодцы.
  • Пойду к пассажирам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
  • - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
  • - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
  • - А 2Б?
  • - А это мы с Маpинкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
  •   - Наш полет будет проходить на высоте.
  • - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту -.
  • так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
  • Все слышно в салоне.
  • Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
  • Сидящий у прохода дед:
  • - Дочка!
  • Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
  • Пожалуйста, по одной.
  • Молодой человек берет две конфетки.
  • Она ему:
  • Я же говорю по одной.
  • На что он ей ответил:
  • Я одну для Вас Стюардесса:
  • Я на работе не сосу!
  • покраснела и убежала.
  • Молодой человек ей вслед:
  • А когда можно подойти?
  • Весь салон самолета умирал со смеха.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во вpемя полета вдpуг послышался в салоне скpежет и скpип коpпуса.
  • Один из пассажиpов побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кpесло.
  • Сидящий pядом с ним мужик говоpит спокойно:
  • - Hе надо так волноваться!
  • Я часто летаю и могу вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
  • Пассажиp отвечает:
  • - Я пилот!
  • Я знаю, ЧТО они там делают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
  • - Есть ли на борту пилоты?
  • Салон замирает.
  • - Космонавты, летчики?
  • Пассажиры немеют.
  • - Ну, хотя бы прокуроры?
  • Гробовое молчание.
  • Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
  • - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда.
  • Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.
  • -?
  • -Они думали, что через верх польётся, а я отпил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★