анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про гаишников

  • Заходит к нам в бар проститутка.
  • Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
  • Бармен и спрашивает:
  • - Маня, что случилось?
  • - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое рабочее место - подъезжают ГАИшники:
  • Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!
  • Ну я и ответила:
  • Шо, тоже сосать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С 1 июля 2011 г.
  • для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке:
  • Пробка.
  • Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
  • Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
  • Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова Пи%арасы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера гаишник оштрафовал.
  • А главное, нашел к чему придраться:
  • на подушке безопасности наволочка грязная!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А что такое ментальная проекция?
  • - Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты че так долго ехал?
  • - Да гаишник, гад, тормознул.
  • - Че хотел?
  • - Ну че, че?
  • Вечер пятницы.
  • Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Праздник.
  • Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
  • - Ага, пили, значит!
  • - Нет.
  • - А почему?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проезжает запаренный водитель на красный свет.
  • Но нарывается на ментов!
  • Подходит к нему сержант.
  • - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бух*й!
  • - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
  • Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
  • Капитан-в недоумении:
  • - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
  • - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.
  • Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
  • У нее спрашивают:
  • - Ну как?
  • Говорит:
  • - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
  • Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами:
  • Пошла на х%й отсюда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
  • Повесил его перед лобовым стеклом.
  • На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Едут 6 наркоманов в машине.
  • Впереди пост ГАИ.
  • Решили, что один из них пригнется.
  • - Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался:
  • начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит ГАИшник на дороге.
  • Тормозит Мерс и спрашивает:
  • - наркотики есть -Есть.
  • и мужик достаёт мешок мака.
  • Мент прозрел и спрашивает дальше:
  • - Оружие есть - Да.
  • и мужик достаёт калаш Мент в шоковом состоянии спрашивает:
  • - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
  • - Ну тогда счастливой дороги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса.
  • Наверное, фуражкой надавил, - подумал он и лег спать.
  • А на утро смотрит в зеркало:
  • полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче.
  • Гаишник расстроился и пошел к врачу.
  • Тот его осмотрел и говорит:
  • - Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой.
  • Уж она то лечит все.
  • Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане.
  • Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
  • - Сынок, это лечится быстро.
  • У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
  • Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать?
  • Из ямы воняет, а на работу надо.
  • Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит:
  • и в правду нет полосы на лбу!
  • Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
  • - Как Вам удалось меня вылечить?
  • - Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
  • - Не обижусь!
  • - Ну тогда слушай:
  • ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо.
  • А полоса - это метка уровня твоего дерьма.
  • А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости.
  • На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно:
  • наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие.
  • Напуганный мент вызывает ОМОН.
  • Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
  • - У него там оружие, деньги, наркота.
  • Тщательный обыск не дал результатов.
  • Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
  • - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик пролетает на машине на красный.
  • Его тут же останавливает женщина мент.
  • Мужик опускает стекло и спрашивает:
  • -Сколько?
  • -Две тысячи!
  • -Хорошо, садись.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2x2 Гаишник:
  • Мне кажется, вы превысили скорость!
  • Водитель:
  • Так тебе кажется или я превысил?
  • Гаишник:
  • Мне кажется, вы пьяны!
  • Водитель:
  • Так тебе кажется или я пьян?
  • Гаишник:
  • Нагнитесь, я понюхаю!
  • Водитель:
  • Ни х.
  • я, до куда вырос там и нюхай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
  • Заинтересовался.
  • Остановил.
  • В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
  • Бабуля за рулем:
  • - В чем дело, сынок?
  • Еду строго по лимиту скорости, там знак 20 Гаишник:
  • - Это знак не скорости, а номера трассы.
  • А почему остальные такие испуганные?
  • - Мы только что свернули с трассы номер 270.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★