Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
0
0
★ ☆ ★
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь?
Не видишь, тэбэ танцую?
Дэнги давай!
0
0
★ ☆ ★
Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад!
Быстро!
- Нечипуренко.
- Хмм.
хорошая фамилия.
Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива.
Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно!
Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
0
0
★ ☆ ★
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы пед*филии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200один хрен глазеть будетеПомните:
ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, уп*рно двигающееся в сторону светлого будущего!
Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:
СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте:
и у вас когда-то был выпускной!
0
0
★ ☆ ★
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса да будет проклят этот антихрист!
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади схема и список повреждений прилагается От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н*хрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.
1 3 и 1 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
0
0
★ ☆ ★
Русский поехал на машине в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
0
0
★ ☆ ★
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами.
Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин*т водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает :
- Она что - дресированная ?
НР :
Конечно !
Смотри.
и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
НР бьет по левому уху - движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
НР спрашивает :
Может хочешь попробовать ?
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время :
- Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь.
0
0
★ ☆ ★
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.
Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
0
0
★ ☆ ★
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено?
А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.
0
0
★ ☆ ★
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка?
Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
0
0
★ ☆ ★
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке?
Вот он я, третий справа.
0
0
★ ☆ ★
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно:
надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано.
На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
Все как положено.
Гулянка подходит к концу.
Мужик спрашивает:
- Ну, так чего:
завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть:
мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает:
«Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом.
» Делать нечего:
становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
Злой после вчерашнего.
Зверствует:
всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует.
Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.
п.
Тут на Запоре едет его папаша.
Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут.
Платите штраф.
- Сынок, ты чего?
Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре?
Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила.
Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал.
Ты о чем говоришь?
- Не е%%т.
Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да?
А где ты видел гаишника с простреленными ушами?
0
0
★ ☆ ★
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно.
Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем.
А что вы думаете о российских таможениках?
Б:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился.
Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
0
0
★ ☆ ★
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость.
Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
0
0
★ ☆ ★
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Пр*ститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.
0
0
★ ☆ ★
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г.
Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Г.
И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
снова пятитысячная.
Г:
вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:
00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
снова купюра в пять тысяч.
Г.
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.
п.
снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит.