анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про гаишников

  • .
  • Место автомобильной аварии.
  • Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
  • Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
  • - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
  • - Права есть?
  • - Есть!
  • - Техосмотр есть?
  • - Есть!
  • - Аптечка есть?
  • - Есть!
  • - Огнетушитель есть?
  • - Канэчна есть!
  • - А магнитола есть?
  • - Есть!
  • - Тогда включай.
  • Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
  • - Что смотришь?
  • Не видишь, тэбэ танцую?
  • Дэнги давай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Машина сбила прохожего.
  • Милиционер - водителю.
  • - Фамилия, гад!
  • Быстро!
  • - Нечипуренко.
  • - Хмм.
  • хорошая фамилия.
  • Моя, между прочим, Гарбузенко.
  • Откуда родом?
  • - Та с Полтавы.
  • - А я - с-под Кыива.
  • Горилку, мабудь, салом закусываешь?
  • - А як же!
  • - Дуже гарно!
  • Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уважаемые автовладельцы-мужчины!
  • ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы пед*филии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
  • Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
  • Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200один хрен глазеть будетеПомните:
  • ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, уп*рно двигающееся в сторону светлого будущего!
  • Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
  • Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:
  • СВОБОДНО?
  • С праздником вас, дорогие автомобилисты!
  • Не забывайте:
  • и у вас когда-то был выпускной!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объяснительная грамота.
  • Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
  • На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса да будет проклят этот антихрист!
  • я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
  • Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
  • Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
  • Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
  • В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади схема и список повреждений прилагается От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н*хрен.
  • От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
  • Признавая за собой грех нарушения пп.
  • 1 3 и 1 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
  • В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русский поехал на машине в Грузию.
  • Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
  • Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
  • Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
  • И тут слышит свисток.
  • Гаишник:
  • - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
  • Водитель:
  • - Знаю.
  • Гаишник:
  • - А почему тогда поехали?
  • Водитель:
  • - А остальные почему едут?
  • Гаишник:
  • - А они не знают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами.
  • Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин*т водителю - новому русскому.
  • Оторопелый гаишник спрашивает :
  • - Она что - дресированная ?
  • НР :
  • Конечно !
  • Смотри.
  • и бьет обезьяну по правому уху.
  • Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
  • НР бьет по левому уху - движения замедляются.
  • Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
  • НР спрашивает :
  • Может хочешь попробовать ?
  • Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время :
  • - Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты говоришь, что я красивый?
  • - Да, красивый.
  • - А так красивый?
  • - И так красивый.
  • - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
  • - И там тоже красивый.
  • Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водитель ГИБДДешнику:
  • - Командир, отпусти.
  • Постовой, листая документы:
  • - Не положено!
  • - Как не положено?
  • А на восьмой странице?
  • - А-а-а, положено, свободен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
  • - А к чему юбка?
  • Почему губы накрашены?
  • - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гаишник останавливает машину:
  • - Ваши права?
  • - Вот, пожалуйста.
  • - У вас с фотографией что-то не в порядке.
  • - Как так не в порядке?
  • Вот он я, третий справа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
  • - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
  • - Да, вообщем, несложно:
  • надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
  • Заметано.
  • На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
  • Все как положено.
  • Гулянка подходит к концу.
  • Мужик спрашивает:
  • - Ну, так чего:
  • завтра могу выходить к Вам на работу?
  • - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
  • Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
  • Призадумался мужик:
  • - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
  • - Есть:
  • мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
  • Мужик опять думает:
  • «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом.
  • » Делать нечего:
  • становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
  • На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
  • Злой после вчерашнего.
  • Зверствует:
  • всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует.
  • Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.
  • п.
  • Тут на Запоре едет его папаша.
  • Останавливает:
  • - У Вас ремень не пристегнут.
  • Платите штраф.
  • - Сынок, ты чего?
  • Это же я – твой отец.
  • - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
  • - Ну, ты чего, в натуре?
  • Ты что, отца родного не узнаешь?
  • - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила.
  • Платите штраф.
  • - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал.
  • Ты о чем говоришь?
  • - Не е%%т.
  • Вы нарушили правила – платите штраф.
  • - Ну и пи%%рас же ты, сынок!
  • - Да?
  • А где ты видел гаишника с простреленными ушами?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интервью с российским бизнесменом.
  • Корреспондент:
  • - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
  • Бизнесмен:
  • - Бандиты однозначно.
  • Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
  • К:
  • - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем.
  • А что вы думаете о российских таможениках?
  • Б:
  • - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился.
  • Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы знаете, за что я вас остановил?
  • - Да, я превысил скорость.
  • Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
  • - А поконкретнее?
  • - Меня дома ждет голая женщина.
  • - И?
  • - И если я приеду домой позже жены, я труп!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подбегает проститутка к ГАИшнику:
  • - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
  • Мент подумал, и дал.
  • Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
  • Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
  • Пр*ститутка отвечает:
  • - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
  • - А сколько денег дали?
  • - Пять штук баксов.
  • - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
  • Гаишник под козырек:
  • - Инспектор Петров, ваши документы.
  • из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
  • Г.
  • Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
  • из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
  • Г.
  • И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
  • снова пятитысячная.
  • Г:
  • вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:
  • 00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
  • снова купюра в пять тысяч.
  • Г.
  • Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.
  • п.
  • снова рука с купюрой.
  • Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит.
  • СТИХИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★