анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про гаишников

  • Гаишник останавливает Жигули с явным намерением пополнить свой карман.
  • Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
  • На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
  • - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
  • - - Можно ли назвать автоинспектора козлом?
  • - Нет, конечно.
  • Он ведь лицо государственное.
  • - А могу я сказать козлу Товарищ сержант?
  • - Законом это не запрещено.
  • - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
  • Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • с форума, вопросы ГАИ:
  • kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе?
  • Цистерном?
  • Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко.
  • Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
  • Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
  • Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только в России можно ехать с превышением на 19 км/ч и Вас не остановят, потому что гаишникам лень заморачиваться из за ста рублей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На перекрестке поставили будку ГАИ.
  • Сцена:
  • ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку.
  • Уже интересно, правда?
  • Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и.
  • Ни за что не догадаетесь.
  • И произносит:
  • - Две водки и шоколадку, пожалуйста!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников.
  • Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом.
  • Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался.
  • Комиссия 40% - это не для слабонервных.
  • Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
  • - Да мы по сравнению с этим банком - просто дети.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечером, водитель направляясь домой, заметил в зеркале заднего вида машину ДПС.
  • Решив что хорошо знает местность, и будучи немного принявшим на грудь он выжимает газ и пытается уйти от погони, но неудачно.
  • Сдавшись - он остановился у обочины.
  • Подошел инспектор и говорит:
  • - Так.
  • я немного устал, а ты все-жё красиво выписывал кренделя.
  • Давай назови причину по которой ты пытался уйти от меня.
  • Если она мне понравится - отпущу!
  • господин инспектор!
  • от меня ушла жена.
  • к полицейскому.
  • Так вот, увидев полицейскую машину позади меня - я подумал что это тот полицейский пытается меня догнать и вернуть её обратно!
  • ну я и.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения.
  • Ну один рассказывает:
  • - Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел.
  • Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих.
  • Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
  • Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли.
  • Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая.
  • Говорит:
  • - Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю.
  • Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
  • - Давай плати!
  • Кончай с базаром!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик едет на машине, останавливает его мент.
  • Мужик говорит:
  • - Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
  • Мент согласился.
  • Мужик и говорит:
  • - А знаешь как в Китае борются с перенаселением?
  • Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порн*ху крутить.
  • А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит.
  • Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам.
  • В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
  • - Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили?
  • Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому.
  • Мужик почесал репу и говорит:
  • - Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
  • Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
  • - Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо?
  • - Вообще-то трамвай у меня тоже новый.
  • был!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову.
  • Окно поднимается и зажимает ему голову.
  • Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его.
  • Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает.
  • Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
  • Гаишник:
  • - Мальчик ты номер видел?
  • Мальчик:
  • -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
  • - Милый, это была прекрасная ночь.
  • Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
  • - Епона мать!
  • Чем же я целый день махаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★