анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про гаишников

  • Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное - не съедобное.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
  • Естественно, тормознул, и спрашиваю:
  • - Почему ремень не пристегнут?
  • - Забыл, начальник, буду страдать материально.
  • - А почему нога из окна высунута?
  • - Так жарко же.
  • - С ногой из окна - не положено.
  • - Это где такое написано?
  • - В законе.
  • - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
  • - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.
  • А у вас такого не висело.
  • - Не пройдет.
  • Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
  • А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
  • Можете линейкой померить.
  • В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
  • Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
  • Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
  • Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
  • И тут он мне и выдаёт:
  • - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
  • - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
  • Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
  • - Машина домой убежала.
  • Это японка с правым рулем.
  • Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
  • А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
  • В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
  • На заднем сиднье сидит мужик.
  • Гаишник :
  • - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
  • - А я здесь при чем ?
  • Я проголосовал, она остановилась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • автобус.
  • Пробка.
  • Водитель объявляет:
  • - Следующая остановка Пятого декабря Кто-то из салона:
  • - Ни х@я себе пробка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На экзамене по ПДД.
  • Инструктор:
  • кто в данной ситуации должнн проехать первым?
  • Курсант:
  • боксёр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сдавала девушка вождение по городу.
  • Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
  • Просит остановиться, а там знак стоянка запрещена.
  • Девушка послушно остановилась.
  • НО!
  • Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
  • - Вам плохо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гаишник останавливает грузина и говорит:
  • -Откройте багажник.
  • -Даю тысячу рублей и не открываю.
  • -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай.
  • -Пять тысяч даю.
  • -Открывай, быстро!
  • -Десять штук даю и не открываю!
  • - А ну открывай, б.
  • я!
  • Открывает грузин багажник, а там пусто.
  • -Чего деньги давал?
  • -Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★