анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про гаишников

  • Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
  • Гaишник под козырек:
  • - Инспектор Петров, вaши документы.
  • из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
  • Г.
  • Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть.
  • из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa.
  • Г.
  • И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.
  • сновa пятитысячнaя.
  • Г:
  • вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:
  • 00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
  • сновa купюрa в пять тысяч.
  • Г.
  • Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.
  • п.
  • сновa рукa с купюрой.
  • Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит.
  • СТИХИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
  • - Дa, я превысил скорость.
  • Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
  • - А поконкретнее?
  • - Меня домa ждет голaя женщинa.
  • - И?
  • - И если я приеду домой позже жены, я труп!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На перекрестке мент тормознул Мерс-600.
  • Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось.
  • Глядел мент, глядел - ни черта не видно.
  • Стучит еще раз.
  • Окошко открылось еще чуть-чуть.
  • Все равно менту ничего не видно.
  • Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову.
  • Из Мерса выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает.
  • Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
  • - Ты номер запомнил ?
  • ?
  • ?
  • ?
  • А пацан, давясь от смеха отвечает:
  • - Да я этот номер до конца жизни не забуду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
  • Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!
  • да и травы в машине на десять лет!
  • Подумали и решили:
  • когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и проблем не возникнет.
  • На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника:
  • Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
  • - Но, сэр, я могу все объяснить!
  • -восклицает водитель.
  • - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
  • - Но я хочу сказать.
  • - Заткнись.
  • Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
  • - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
  • - И не рассчитывайте-я жених.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем ГАИшник отличается от слона?
  • - В смысле поесть - тут слон впереди.
  • в смысле выпить - тут 50 на 50.
  • а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инспектор останавливает машину.
  • Из машины выходит подвыпившая девушка.
  • - Так, езда в нетрезвом состоянии.
  • Девушка:
  • - Сам ты езда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
  • Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
  • - Документы!
  • Мужик отдает права и техпаспорт.
  • - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.
  • Подозрительно.
  • - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
  • Подозрительно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
  • Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе:
  • галдят и дурно пахнят.
  • , В общем гаишник в шоке.
  • Навстречу едет брателло на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить:
  • слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь.
  • Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу.
  • Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал.
  • Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет.
  • Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
  • Гаишник со слезами:
  • ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь?
  • Брателла пальцы распушил:
  • Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
  • Короче так:
  • в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно.
  • Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
  • Появляется гаишник:
  • - Вы не на машине?
  • - Нет.
  • - Жаль.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
  • Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
  • Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них примерно мне плохо видно было стоят менты.
  • Ну дальше загорается зеленый.
  • свист резины у семерки.
  • и голос в рупор:
  • цитирую И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.
  • п.
  • Мужик стоял-стоял и спрашивает:
  • - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
  • - Конечно!
  • - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как?
  • Не запрещается?
  • - Не запрещается!
  • - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
  • - Так, отец, почему превышаем?
  • - Да как же, я на ишаке превысить могу?
  • - А почему вы его палкой так сильно дубасили?
  • Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
  • Идите и просите прощенья!
  • Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
  • - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил.
  • Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★