анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про гаишников

  • ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги.
  • Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
  • Но тщетно!
  • Ни одного нарушителя!
  • Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок.
  • Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО!
  • ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!
  • » Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ».
  • На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД.
  • Виновной признана девятка сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
  • Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
  • Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
  • Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
  • Водитель и спрашивает:
  • - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
  • Семнадцатый возмущенно:
  • - Здрасте!
  • А кто ж вам на вчера на баяне играл?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое НР на рыбалке.
  • Поймали золотую рыбку.
  • Та взмолилась:
  • - Господа отпустите!
  • Выполню каждому по желанию!
  • - Так вроде вс есть, - говорит один.
  • - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
  • - Сделано!
  • У тебя уже полный багажник баксов!
  • Второй говорит:
  • - А мне ничего не надо - у меня вс есть!
  • - А мыши у тебя в доме есть?
  • - Есть!
  • - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
  • - А у меня тараканы!
  • - Говорит третий.
  • - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
  • А первый говорит:
  • - Да ну его, этот мешок с баксами!
  • Дай мне лучше маленького гаишника!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мент останавливает Камаз:
  • - Что, танки грязи не боятся?
  • - Ты не грязь, ты МУСОР
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
  • Ответ:
  • - Перед собакой есть тормозной след.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет пост ДПС домой через 30 минут конец смены, тут на улице видят человек повесился.
  • Один другому говорит:
  • 1 -блин сегодня не попадем домой, пока приедет скоро составлять протокол, а меня жена ждет.
  • 2 - давай перевесим на другую сторону, там уже не наш участок а мы поедем домой.
  • 1 - ну давай.
  • Перевесили они его на другую сторону и поехали домой.
  • Тут едет другой пост ДПС и говорит - Епты ты посмотри он опять тут весит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит гаишник под знаком 40 км.
  • Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
  • Гаишник свистит.
  • Запор останавливается.
  • Вылазит зачуханый дедок.
  • - Вы пpевысили скоpость.
  • Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
  • - Hету денег у меня.
  • - Тогда забеpу пpава.
  • Тут мимо летит иномаpка.
  • Гаишник свистит.
  • Иномаpка останавливается.
  • Вылазит Амбал:
  • - А ну, кто свистел?
  • Гаишник молчит.
  • Дедок - гаишнику:
  • - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
  • Первый:
  • - Давайте подарим 600ый мерс?
  • Остальные:
  • - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
  • Второй:
  • - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
  • Остальные:
  • - Да не, у него есть уже.
  • Третий:
  • - ПРИДУМАЛ!
  • Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
  • Остальные:
  • - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них.
  • Они за ним.
  • Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию.
  • Отец выбегает на улицу и говорит:
  • - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
  • Экзaменaтор:
  • - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
  • Кто проедет первый?
  • Экзaменуемый:
  • - Тaксист.
  • Экзaменaтор:
  • - Почему тaксист?
  • Откудa тaм взялся тaксист?
  • Экзaменуемый:
  • - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa.
  • Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa.
  • Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
  • - Подуйте в трубочку!
  • Результaт - нулевой.
  • Гaишник:
  • - Кaк тaк может быть?
  • Мужик:
  • - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
  • В багажнике - 10 огромных ножей.
  • Гаишник:
  • - Зачем вам столько холодного оружия?
  • Водитель:
  • - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
  • Гаишник:
  • - Не верю, ну-ка покажите.
  • Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
  • В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
  • - Слава богу, я пить бросил.
  • Смотри, какие тесты выдумали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу Дорожный патруль.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два друга встречаются:
  • - Как твои экзамены в ГАИ?
  • - Завалил.
  • - На красный проехал?
  • - Да нет.
  • Даже тронуться не дали.
  • - Гы, что на заднее сиденье сел?
  • - Да нет.
  • Все нормально.
  • Сел, подготовил место, пристегнулся.
  • - Ну?
  • - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
  • Гай:
  • - Зачем?
  • - Я лесбиянка.
  • - Розовых номеров не бывает.
  • - Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★