Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про гаишников, гаи, гиббд


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про гиббд, гаи и гаишников



- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники,
пересчитывая бабки.

  1   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

  1   0  

★ ☆ ★

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

  0   0  

★ ☆ ★

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

  0   0  

★ ☆ ★

Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на х*р нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне
ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к
самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут."
- Ну.
- Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.

  0   0  

★ ☆ ★

Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш
коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.

  0   0  

★ ☆ ★

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?

  0   0  

★ ☆ ★

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

  0   0  

★ ☆ ★

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?

  0   0  

★ ☆ ★

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны,
скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как
думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться? 

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила... Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день
рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...

  1   0  

★ ☆ ★

Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.

  0   0  

★ ☆ ★

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

  0   0  

★ ☆ ★

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." 

  0   0  

★ ☆ ★

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

  0   0  

★ ☆ ★

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

  0   0  

★ ☆ ★

Едет водила ночью на машине. Видит, стоит мужик,
весь голубой, и голосует. Водитель останавливает машину и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Венеры!
- Пидар с Венеры, ты к землянам пристаешь?
- Нет, я фригиден к землянам.
- Садись тогда, поехали.
Едут они дальше. Видят, красный мужик голосует. Останавливаются около него.
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Марса.
- Пидар с Марса, а как ты к землянам относишься?
- Не возбуждают они меня...
- Садись тогда, поехали.
Едут они втроем, видят, какой-то синий мужик руками машет. Останавливаются около него, водила опускает стекло и спрашивает его:
- Ну, а ты, пидар, откуда будешь?
- Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы, пожалуйста...

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

  0   0  

★ ☆ ★

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

  0   0  

★ ☆ ★

Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают. 

  0   0  

★ ☆ ★

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

  0   0  

★ ☆ ★

Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее
года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е,……. я все, уже не могу

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

  0   0  

★ ☆ ★

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там посс*ть решили, ж*пу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся... 

  0   0  

★ ☆ ★

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

  0   0  

★ ☆ ★

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

  0   0  

★ ☆ ★

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

  0   0  

★ ☆ ★

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  0   0  

★ ☆ ★

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где? 

  0   0  

★ ☆ ★

Сашка: ДПСники кстати клёвые ребята. Нас на обратном пути остановили в перми. Санька вышел из машины, показал документы. Сказали идти на пост, который через дорогу. На посту выписали штраф на 200 рублей за то, что перешел дорогу и мы поехали дальше.

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : - а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: - ну тогда, счастливого пути!

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

  0   0  

★ ☆ ★