анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про бухгалтеров

  • Мы не умираем, а просто теряем баланс.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Фирма 1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
  •   Обмани своего налогового инспектора
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Газета:
  •   Курсы бухгалтеров:
  • обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девиз бухгалтеров:
  • Чем больше бумаги, тем чище задница!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление:
  • Главный бухгалтер ищет место.
  • Тюрьму не предлагать
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер.
  • Уже уйму лет там проработал.
  • Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал.
  • Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?
  • Наконец время подошло - на пенсию тому.
  • Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал.
  • Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
  • Кредит слева, дебет справа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
  • Главбух дает ей задание:
  • - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
  • Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
  • - Я пеpесчитала десять pаз!
  • - Молодец!
  • Люблю стаpательных pаботников.
  • - Вот здесь записаны все десять результатов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
  • - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять.
  • Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить.
  • Смотрю новая папка появилась - 1C.
  • Запускаю, а там крутая игрушка - Бухгалтерия называется.
  • Друг:
  • - Ну и как?
  • - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
  • - Скажите, здесь зарплату выдают?
  • - Да.
  • Здесь.
  • - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи:
  • как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек и как выдают деньги.
  • Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вы либо проститутка, либо аудитор , если.
  • - Вы очень много работаете сверхурочно.
  • - Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым.
  • - Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер.
  • - Вы проводите большую часть времени в отелях.
  • - У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно.
  • - вы не гордитесь тем, что вы делаете.
  • - ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, - вам трудно иметь семью, - вы не удовлетворены своей работой, - если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, - вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, - когда вас спрашивают, “что вы делаете?
  • вы не можете объяснить, - ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными “профессионалами, - ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, - ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги, - ваш менеджер водит крутой автомобиль Мерседес или BMW, - ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от “всего этого, - ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, - когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, - вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, - клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, - каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе “я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверка счетов, которые привез служащий из командировки.
  •   - Это что за астрономическая сумма?
  • - Счет за гостиницу.
  • - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Плохому бухгалтеру программа мешает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами дляминистерства.
  • Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
  • Владимир Федорович, у меня задержка!
  • Наступает гробовая тишина.
  • Шеф покрывается малиновыми пятнами.
  • Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет:
  • Это из-за Вас!
  • P.
  • S.
  • Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредьосуществлялось через секретаршу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерский учет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никого не трогаю, обучаю наших тетенек работе с бухгалтерской программой.
  • Так, без всякой задней мысли говорю им:
  • А теперь надо нажать клавишу SНIFT.
  • Тут меня тормозят, просят прерваться, так как эту глубокую мысль им нужно отразить в тетрадке.
  • Смотрю в тетрадку.
  • и тихо офигеваю.
  • Там написано:
  • Нажимаем клавишу ДОМИК.
  • кто не въехал - гляньте на клаву
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★