анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про бухгалтеров

  • Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
  • - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
  • Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
  • Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера горело здание налоговой инспекции.
  • Люди помогали чем могли:
  • дровами,бензином,углем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вы хорошо умеете считать?
  • - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
  • - Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
  • - Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На конкурсе Лови Крысу был зверски избит бухгалтер компании
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров.
  • Опыт и судимости имеются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.
  • Ревизор думает:
  • Hу не может же такого быть, где то же есть подвох.
  • Сидел, думал, думал и говорит:
  • - Вот у вас веники использут?
  • - Hу конечно.
  • - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
  • - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.
  • - Да все ОК.
  • А вот у вас свечки в синагоге используют?
  • - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек.
  • - Да все правильно.
  • Сидел думал, думал и придумал.
  • - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают.
  • Что у вас с обрезками происходит?
  • - Hу как понимаете.
  • Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3 Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.
  • - Что же обратно вам тогда присылают?
  • - Ну, это, когда как.
  • Сегодня, вот, вас прислали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В комнате по диагонали бегает Изя бухгалтер.
  • Изя:
  • Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
  • По другой диагонали бегает Сара дочка Изи.
  • Сара:
  • Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь?
  • Белую или розовую?
  • На диване сидит Роза жена Изи и за всем наблюдает.
  • Роза:
  • Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую - всё равно тебя завтра трахнут.
  • Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Офис.
  • Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают.
  • На стене под стеклом висят старенькие счеты.
  • А под стеклом молоток и подпись:
  • В экстренном случае разбить стекло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По телефону:
  • -.
  • Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
  • Для этого вместо стула садитесь на системный блок - работаете, работаете, работаете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Организация ищет бухгалтера!
  • Вознаграждение гарантируем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях.
  • Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов.
  • Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
  • Новый русский:
  • Где мои деньги?
  • Бухгалтер молчит.
  • Новый русский:
  • Куда ты дел деньги, козел?
  • Бухгалтер молчит.
  • Новый русский:
  • Быстро говори, где деньги?
  • Бухгалтер молчит.
  • Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой.
  • Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
  • Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
  • Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
  • Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
  • Сурдопереводчик:
  • Он говорит, что не брал денег.
  • Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
  • КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?
  • ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!
  • Переводчик переводит.
  • Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
  • Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома.
  • Только не стреляйте!
  • Я все верну.
  • Я ничего не потратил.
  • Все лежит там в целости и сохранности.
  • Новый русский:
  • Ну?
  • И, чё это он говорит?
  • Переводчик:
  • Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★