Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. бухгалтера

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

  0   0  
★ ☆ ★

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  0   0  
★ ☆ ★

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

  0   0  
★ ☆ ★

Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли:дровами,бензином,углем....

  0   0  
★ ☆ ★

Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.

  0   0  
★ ☆ ★

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

  0   0  
★ ☆ ★

На конкурсе "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании

  0   0  
★ ☆ ★

Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

  0   0  
★ ☆ ★

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  0   0  
★ ☆ ★

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

  0   0  
★ ☆ ★

В комнате по диагонали бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую - всё равно тебя завтра трахнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

  0   0  
★ ☆ ★

Офис. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

  0   0  
★ ☆ ★

По телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

  0   0  
★ ☆ ★

Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок - работаете, работаете, работаете....

  0   0  
★ ☆ ★

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его
махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через
месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
"Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул".
"Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я
все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности".
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

  0   0  
★ ☆ ★