Сборник лучших и смешных анекдотов про бухгалтеров. Смешные приколы, шутки про налоговую
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал!
Просто в графу доходы все нули не поместились.
0
0
★ ☆ ★
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз.
Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать.
Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал ПРИШЛА - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал УШЛА, и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать.
Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА!
2
1
★ ☆ ★
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого.
Захожу в Одноклассники - оп-п-па!
0
0
★ ☆ ★
На приеме в налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так?
Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите!
И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
0
0
★ ☆ ★
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бумагам.
0
0
★ ☆ ★
Пришёл программист к бухгалтерам чего то исправлять в программе.
Спрашивает:
У вас моносеть?
- нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
Можно, садись.
0
0
★ ☆ ★
Кадровик:
- Вы нам не подходите.
Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
1
0
★ ☆ ★
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1 На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2 С бухгалтером нельзя сводить счеты.
Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3 Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где конч*ется пища и где начинаются руки.
4 Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5 К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он перестанет быть бухгалтером и почувствует себя человеком.
0
0
★ ☆ ★
Приятель Нового русского - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно!
Лишь бы не говорил правды.
1
0
★ ☆ ★
Бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
0
0
★ ☆ ★
Шеф слушает бухгалтера:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
0
0
★ ☆ ★
Всегда есть повод выпить.
Достаточно, чтобы сошлись:
- Дебет, Кредит.
0
0
★ ☆ ★
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков кто учился меня поймет.
От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
И вот она едет ей инструктор говорит сворачиваем налево ну она не растералась и про себя повторяет Где дебет, где, дебет!
1
0
★ ☆ ★
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос:
как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
1
0
★ ☆ ★
Из объяснительной записки главного бухгалтера:
Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
0
0
★ ☆ ★
Опрос на фирме:
Сколько будет 2х2?
Отдел АСУ:
4 Бухгалтерия:
зависит от валюты.
Секретарши:
интим не предлагать.
Отдел статистики:
в среднем 4 Юристы:
от 3 до 5 Отдел PR:
с учетом резкого роста объема продаж за последний год.