работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
Анекдоты про бухгалтеров
Сборник лучших и смешных анекдотов про бухгалтеров. Смешные приколы, шутки про налоговую
- - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- - Ничего я не скрывал!
- Просто в графу доходы все нули не поместились.
- После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз.
- Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
- Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
- Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать.
- Завел в начале года две бухгалтерские книги.
- Первую назвал ПРИШЛА - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
- Вторую назвал УШЛА, и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
- И себе спокойно так работал целый год.
- Но тут год закончился - нужно баланс делать.
- Сел и начал составлять.
- Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
- Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.
- Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА!
- Захожу после обеда в бухгалтерию - никого.
- Захожу в Одноклассники - оп-п-па!
- На приеме в налоговой инспекции:
- - Сколько вы зарабатываете?
- - Нисколько.
- - Как так?
- Где вы работаете?
- - У отца в конторе.
- - Вот видите!
- И в чём состоит ваша работа?
- - Я часть накладных расходов.
- Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
- Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бумагам.
- Пришёл программист к бухгалтерам чего то исправлять в программе.
- Спрашивает:
- У вас моносеть?
- - нормальный вопрос системщика.
- Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.
- Кадровик:
- - Вы нам не подходите.
- Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- Пожилой бухгалтер:
- - Запишите мой телефон.
- Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
- Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
- 1 На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
- 2 С бухгалтером нельзя сводить счеты.
- Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
- 3 Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где конч*ется пища и где начинаются руки.
- 4 Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
- 5 К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он перестанет быть бухгалтером и почувствует себя человеком.
- Приятель Нового русского - директора фирмы говорит ему:
- - Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- - Это неважно!
- Лишь бы не говорил правды.
- Бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
- Шеф слушает бухгалтера:
- - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Всегда есть повод выпить.
- Достаточно, чтобы сошлись:
- - Дебет, Кредит.
- Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
- У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
- Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков кто учился меня поймет.
- От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
- И вот она едет ей инструктор говорит сворачиваем налево ну она не растералась и про себя повторяет Где дебет, где, дебет!
- Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
- В последнее время многих интересует вопрос:
- как пьют бухгалтера?
- Так вот, установлено:
- Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
- Из объяснительной записки главного бухгалтера:
- Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
- Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
- Прошу войти в положение.
- Опрос на фирме:
- Сколько будет 2х2?
- Отдел АСУ:
- 4 Бухгалтерия:
- зависит от валюты.
- Секретарши:
- интим не предлагать.
- Отдел статистики:
- в среднем 4 Юристы:
- от 3 до 5 Отдел PR:
- с учетом резкого роста объема продаж за последний год.
- Отдел маркетинга:
- затрудняемся ответить, следует уточнить.
- Служба доставки:
- 54 25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу.
