Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про бухгалтеров, налоговую


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про бухгалтеров, налоговую, бух. учет



В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

  1   0  

★ ☆ ★

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал ”ПРИШЛА” - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
”УШЛА”, и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее ”УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА”!

  2   1  

★ ☆ ★

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

  0   0  

★ ☆ ★

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

  1   0  

★ ☆ ★

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

  0   0  

★ ☆ ★

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

  0   0  

★ ☆ ★

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

  1   0  

★ ☆ ★

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где конч*ется пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

  1   0  

★ ☆ ★

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

  1   0  

★ ☆ ★

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

  1   0  

★ ☆ ★

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  0   0  

★ ☆ ★

У бухгалтера всегда есть повод выпить.
Достаточно, чтобы сошлись трое: - Дебет, Кредит и Бухгалтер.

  1   0  

★ ☆ ★

Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
И вот она едет ей инструктор говорит "сворачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"

  1   0  

★ ☆ ★

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

  1   0  

★ ☆ ★

Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

  0   0  

★ ☆ ★

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

  0   0  

★ ☆ ★

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

  0   0  

★ ☆ ★

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  0   0  

★ ☆ ★

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли:дровами,бензином,углем....

  0   0  

★ ☆ ★

Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.

  0   0  

★ ☆ ★

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

  0   0  

★ ☆ ★

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании

  0   0  

★ ☆ ★

Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

  0   0  

★ ☆ ★

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  0   0  

★ ☆ ★

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

  0   0  

★ ☆ ★

В комнате по диагонали бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую - всё равно тебя завтра трахнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

  0   0  

★ ☆ ★

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

  0   0  

★ ☆ ★

Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

  0   0  

★ ☆ ★

Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок - работаете, работаете, работаете....

  0   0  

★ ☆ ★

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его
махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через
месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
"Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул".
"Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я
все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности".
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

  0   0  

★ ☆ ★

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

  0   0  

★ ☆ ★

Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию: 
"Обмани своего налогового инспектора"

  0   0  

★ ☆ ★

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

  0   0  

★ ☆ ★

Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!"

  0   0  

★ ☆ ★

Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"

  0   0  

★ ☆ ★

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники
замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного
выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная
тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили,
отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная
бумажка: "Кредит слева, дебет справа".

  0   0  

★ ☆ ★

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

  0   0  

★ ☆ ★

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом
надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - "1C". Запускаю, а там крутая игрушка -
"Бухгалтерия" называется...
Друг:
- Ну и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

  0   0  

★ ☆ ★