анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про вовочку

  • - Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
  • - Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
  • - Нет, мам, я на тебе женюсь.
  • Я тебя давно знаю.
  • Ты не дерешься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первый урок английского.
  • Учительница:
  • - Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
  • Вовочка программист маленький:
  • - Я.
  • У - Hу называй, по порядку.
  • В - Q, W, е, R, T, у.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошел Вовочка бл#дей снимать.
  • Весь день проходил - одни обломы, не нашел никого - возвpащается домой гpустный.
  • Сестpа спpашивает:
  • - Чего гpустный-то такой?
  • - Да вот, уже и потp*х*ться не с кем!
  • - Hу так давай со мной.
  • .
  • - Слушай, у тебя такой же как у папы!
  • - Знаю, мне об этом мама говоpила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель задал сочинение на тему:
  • Если бы я был директором фирмы.
  • Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
  • - А ты почему не пишешь?
  • - Ожидаю секретаршу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из разговора мальчишек:
  • - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
  • - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
  • - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бобик забрался на Жучку.
  • Вовочка спрашивает у мамы:
  • - Что это они делают?
  • - Да, это Жучка Бобика катает.
  • - удрученно Вот так всегда - кто везет, того %бут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с женой занимаются с*ксом, тут в комнату заходит Вовочка, и говорит:
  • - Папа, можно я с вами поиграю?
  • Отец в ступоре, говорит:
  • - Ну ладно.
  • Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
  • тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
  • - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.
  • Приводит пример:
  • - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке.
  • Что это было?
  • Вовочка поднял руку:
  • - Поцелуй контролера, мадмуазель!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит телефон.
  • Вовочка поднимает трубку:
  • Але?
  • Нет,Маша не может подойти,у нее рот занят.
  • Когда я кончу,она вам перезвонит.
  • Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям - Не туда попали
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке:
  • - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
  • Вовочка:
  • - Взялся за микроскоп грязными руками.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты почему мне грубишь, Вовочка?
  • Я тебе отец или не отец?
  • - Ну ты задаешь ребусы, старик!
  • Я то откуда знаю?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Вовочка на уроке, скучает.
  • Раздается стук в дверь.
  • Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
  • - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
  • Посадили девочку к Вовочке.
  • Прибалдевший Вовочка говорит ей:
  • - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
  • Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель.
  • Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.
  • п.
  • А потом мысль:
  • Она же отличница!
  • Звонок!
  • Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
  • Вовочка с удивлением:
  • - А почему ты в форме?
  • - Так завтра же в школу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец Вовочки звонит соседу:
  • -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
  • -Да.
  • -Дайте списать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
  • - Кого бы ты больше хотел:
  • сестренку или братика ?
  • - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В классе директор представляет детям новую учительницу:
  • - Вот, дети, ваша новая учительница:
  • любит детей, закончила ПЕД.
  • ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
  • Вовочка с последней парты оценивающе:
  • - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех.
  • Директор гордо кулаком себе в грудь:
  • - Так сам выбирал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вызвала учительница У в школу отца Вовочки О и говорит:
  • - Ваш сын абсолютно не учит уроки!
  • Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
  • О:
  • В каком смысле?
  • У:
  • Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
  • О:
  • А что, это разве неправильно?
  • У:
  • Нет!
  • Самые большие яйца у страуса!
  • О:
  • Да вы что!
  • Правда?
  • Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★