анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про вовочку

  • По дороге на машине едут мама с Вовочкой.
  • Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
  • - Мам, что это?
  • - Ну что-что?
  • Насекомое!
  • - Ничего себе насекомое!
  • И как оно с таким х@@м летает?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
  • Коля говорит:
  • - Я буду космонавтом.
  • Петя:
  • - Я стану водителем.
  • Машенька:
  • - А я стану мамой.
  • Вовочка:
  • - А я помогу Машеньке стать мамой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дети , сегодня у нас диктант.
  • Пишем предложение:
  • - Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
  • - Марья Ивановна, а на конец надо писать слитно или раздельно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошла Танечка учить уроки к Вовочке.
  • Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
  • - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Загадка!
  • У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
  • Кто бежал последним из колхозного сада?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сколько будет, если восемь разделить пополам?
  • - спрашивает учительница.
  • - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Внук-Вовочка спрашивает у деда:
  • - Дед, где фонарик?
  • - А зачем тебе фонарь?
  • - На свиданку иду.
  • Дед отвечает:
  • - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
  • - Ну и посмотри тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе учительница спрашивает:
  • - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
  • Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.
  • Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это?
  • - Мы спапкой посоветовались и решили:
  • сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка , вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
  • - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко.
  • Его из нее вытягивают силой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке географии в средней школе :
  • - Вовочка , какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
  • - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Послушав на ночь сказку Волк и семеро козлят, Вовочка задал вполне резонный вопрос:
  • - А где всё это время был папа-козёл?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
  • - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты.
  • Вовочка, почему ты обижаешь Машу?
  • Посмотри, сколько в ней хорошего.
  • - Чего на нее смотреть?
  • На поверхности ничего не видно.
  • А покопаться и добраться до хорошего она не дает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка :
  • - Папа, я хочу х*рню.
  • - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома.
  • Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда.
  • На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
  • - Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
  • - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку Три поросенка, и спрашивает на следующий день.
  • Один малый начал рассказывать:
  • - Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику.
  • Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста.
  • Строил, строил и хворост у него закончился.
  • Решил пойти в деревню и попросить у мужика.
  • Вот подходит он к мужику и говорит:
  • - Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
  • Тут учительница его перебивает:
  • - Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
  • Тут тянет руку Вовочка.
  • - Можно я, Марь Ивановна?
  • - Да Вовочка, отвечай - Ни Ху.
  • себе, свинья говорящая?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабушка:
  • Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось!
  • Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  • Вова:
  • Зачем деньги тратить?
  • Мама у нас ещё молодая, она и родить может!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★