Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. вовочка

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

  0   0  
★ ☆ ★

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

  0   0  
★ ☆ ★

Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
- Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

  0   0  
★ ☆ ★

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

  0   0  
★ ☆ ★

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

  0   0  
★ ☆ ★

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

  0   0  
★ ☆ ★

Внук-Вовочка спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  0   0  
★ ☆ ★

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

  0   0  
★ ☆ ★

Маленький Вовочка , вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

  0   0  
★ ☆ ★

На уроке географии в средней школе :
- Вовочка , какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  0   0  
★ ☆ ★

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

  0   0  
★ ☆ ★

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

  0   0  
★ ☆ ★

На кухню пришел четырехлетний Вовочка :
- Папа, я хочу х*рню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

  0   0  
★ ☆ ★

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома. Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

  0   0  
★ ☆ ★

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

  0   0  
★ ☆ ★

Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось...! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может...!

  0   0  
★ ☆ ★