анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про вовочку

  • - Почему людей больше, чем обезьян?
  • - спрашивает учительница у Маши.
  • - Не знаю, - отвечает Маша.
  • - А я знаю, - тянет руку Вовочка.
  • - На деревьях тр*х*ться тяжело.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1-ое сентября,у4еники собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:
  • Что вы сделали за лето?
  • Встает Петечка и отвечает:
  • -Я за лето нау4ил свою собаку стоять на двух ногах.
  • Учитель:
  • -Молодец Пете4ка садись 5 Встает Леночка и говорит:
  • -А я нау4ила своего попугая разговаривать.
  • Учитель:
  • -И ты молодец,садись 5 И тут встает Вово4ка и сообщает:
  • -А я нау4ил ЕЖИКА разговаривать!
  • Все в шоке:
  • КАК?
  • У4итель:
  • -Вово4ка расскажи как ты его нау4ил разговаривать?
  • Вово4каВ на4инает рассказывать:
  • -Коро4е беру я ежика и сую ему палец в ж*пу.
  • ЕЖИК:
  • ХХ.
  • В:
  • Потом беру два пальца и сую в ж*пу.
  • Ежик:
  • ХХХХ.
  • В:
  • Беру 4етыре пальца и в ж*пу.
  • Ежик:
  • ХХХХХХХХ.
  • В:
  • После этого беру КУЛАК и сую ему в ж*пу.
  • Ежик:
  • ХХХХХВВАААААТИТ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Школа.
  • Учитель говорит :
  • -давайте поиграем !
  • Угадайте , что это :
  • деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Петя:
  • -стол!
  • Учитель:
  • -правильно!
  • Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
  • Встает Вовочка:
  • -угадайте ,что это :
  • длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине у.
  • - Вова!
  • Вон из класса!
  • - за что?
  • Это же душ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна!
  • - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет Вовочка с папой мимо школы.
  • - Сынок, ты в этой школе учишься?
  • - Да.
  • - 20 лет назад я тоже здесь учился.
  • - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе.
  • Вовочка начал читать свое сочинение:
  • “На прошлой неделе папа упал в колодец.
  • - Господи!
  • - воскликнула учительница.
  • - С ним все в порядке?
  • - Наверное, - ответил Вовочка.
  • - Вчера он уже перестал звать на помощь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель:
  • Водочка, ну сколько можно болтать?
  • Выйди вместо меня и продолжи!
  • Вовочка выходит к доске :
  • - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка возвращается из школы:
  • - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
  • - Это как?
  • - А когда меня к нему вызвали, он сказал:
  • Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • у маши был бык у вовке корова пришли они а поле бык взолес на корову и начал!
  • -вовка вскричал маши может тоже попробывать?
  • -маша ему,пробуй корова то твоя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученик превзошел учителя.
  • Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отвели родители Вовочку в детский сад.
  • Вечером приходят забирать.
  • На первом этаже табличка:
  • Очень культурные дети.
  • Вовочки нет.
  • На втором этаже:
  • Хорошие дети.
  • Вовочки нет.
  • На третьем этаже:
  • Плохие дети.
  • Вовочки нет.
  • На четвертом этаже висит табличка:
  • Вовочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дети, кто как понимает пословицу Глаза боятся, а руки делают?
  • Встаёт Танечка:
  • - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
  • И через час всё сделала!
  • - Умница, правильно.
  • Ну а ты, Игорек?
  • - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
  • Я сначала аж испугался, сколько надо было копать.
  • Но мы с папой всё вскопали.
  • - Молодец!
  • Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
  • - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сочинение на тему как я провёл лето, написанное Вовочкой, начиналось так:
  • На каникулах я жил в деревне у бабушки.
  • Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь.
  • Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Василий Иванович выучил английский.
  • Вызывает Петьку:
  • Петька!
  • Ху из эбсэнт?
  • -Че Вы сказали,Василий Иванович?
  • -Че-че,балбес!
  • Говорю:
  • принеси мне мои сапоги,дубина!
  • Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
  • Василий Иванович!
  • Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке истории в школе:
  • - Вовочка, когда закончилось средневековье?
  • - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★