анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про вовочку

  • Звонок в дверь.
  • Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
  • Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
  • - Что-то ты зачастил к моей сестре.
  • Что, у тебя нет своей?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мать ругает Вовочку.
  • - Почему ты испачкал новые штанишки?
  • - Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
  • - Мама, а что эти собачки делают?
  • Мама, смущённо:
  • - Щеночков, сынок.
  • Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
  • Вдруг - голос сына:
  • - Папа, а что ты делаешь?
  • Папа, смущённо:
  • - Братика тебе, сынок.
  • Вовочка, недовольно:
  • - А зачем мне братик?
  • Папа, переверни её - я щеночка хочу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
  • - Вовочка, скоро ты станешь папой!
  • - Потрясающе!
  • И кто же будет мамой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
  • - Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
  • А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
  • Машенька:
  • - Он в моём сердце!
  • Мишенька:
  • - Он на небесах!
  • Вовочка:
  • - Он у нас дома в туалете!
  • Учительница:
  • - Что-о-о-о-о?
  • Вовочка:
  • - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт Господи Иисусе!
  • Ты всё ещё там?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рyгаются Вовочка и Машенька:
  • - Ты соpока.
  • - А ты козел!
  • - А ты соpока.
  • - А ты п$$$pас!
  • Вмешивается yчительница:
  • - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
  • - Ага, ничего не сказал!
  • Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет у Вовочки в классе урок русского языка.
  • Учитель говорит детям,чтобы они составили предложения с наречиями наверное и потому-что.
  • Один ученик встает и говорит:
  • наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.
  • Второй-наверное скоро осень,потому-что начали желтеть листья.
  • Встает Вовочка и говорит:
  • дедушка взял газету.
  • Учитель спрашивает,Вовочка,а где наверное и потому-что?
  • Вовочка отвечает:
  • наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
  • - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5 - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок истории:
  • - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
  • - На 150-й странице, Марьиванна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дети с училкой снялись на фотку.
  • Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
  • - Представьте, как это здорово!
  • Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:
  • А вот Машенька, она теперь актриса.
  • А это вот Петечка, он теперь врач.
  • Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
  • - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
  • - Марья Ивановна, я вас хочу!
  • - Вовочка, ты что офонарел?
  • - Хочу, хоть убейте.
  • - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
  • Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
  • - Вовочка, ты что не устал?
  • м - Хм.
  • Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пляж нудистов.
  • Сынок подбегает к маме:
  • - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
  • Они гораздо больше, чем у тебя!
  • - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
  • - А еще я видел дядю с большой писькой!
  • - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
  • Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
  • - Мама, мама!
  • Там наш папа с такой дурой!
  • И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка.
  • Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
  • -Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
  • Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
  • -А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
  • Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
  • Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове трагедия, и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров трагедий.
  • Один мальчик встал и сказал:
  • - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
  • - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
  • Тогда подняла руку девочка:
  • - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
  • - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
  • Наконец руку поднял Вовочкаприехал учится по обмену и сказал:
  • - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
  • - Отлично!
  • Правильно!
  • А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
  • - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс.
  • Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.
  • Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУ*РЬТЕ ЧЁРНУЮ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★