анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про вовочку

  • На уроке литературы.
  • Учитель:
  • - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине.
  • Он писал:
  • И дым Отечества нам сладок и приятен!
  • Вовочка:
  • - Во гад!
  • Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, папа!
  • Ну, папа!
  • - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь!
  • Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
  • - Хорошо, папа, я больше не буду.
  • Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Училка спрашивает у Вовочки:
  • - Почему опоздал.
  • - На меня напал бандит.
  • - И что он сделал.
  • - Украл домашнее задание.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вова!
  • На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает.
  • Ты уже отреагировал на замечание?
  • - Отреагировал.
  • Теперь учитель хромает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну что, дневник сына видел?
  • - Видел!
  • - И что?
  • - Буду задн*цу драть!
  • - Может, просто дебильным недоноском обозвать?
  • - Нет, это непедагогично!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
  • - Так известно же.
  • - Ну-ка назови.
  • - Тот свет и этот свет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 7-й класс.
  • Пеpвый уpок геометpии.
  • Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
  • - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
  • Вовочка:
  • - А по-моему, это ж@па.
  • Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
  • - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.
  • Диpектоp:
  • - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
  • - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
  • Вовочка:
  • - Hе может быть.
  • Танечка:
  • - Хи-хи!
  • Ха-ха!
  • - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
  • Вовочка:
  • - Hе может быть.
  • Танечка:
  • - Хи-хи!
  • Ха-ха!
  • -.
  • он был уже использованный.
  • Вовочка:
  • - Hе может быть.
  • Танечка:
  • - Хи-хи!
  • Ха-ха!
  • -.
  • и в нем была дырочка.
  • Вовочка:
  • - Хи-хи!
  • Ха-ха.
  • Танечка:
  • - Hе может быть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын говорит матери:
  • - Я больше в школу не пойду!
  • - Это почему же?
  • - Да, ну.
  • Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить.
  • Не пойду!
  • - Нет, Вовочка, ты должен идти.
  • Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести Под пологом пьяного леса и Моя семья и другие звери.
  • Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе для умственно отсталых детей:
  • -Машенька,сколько будет 2Х2?
  • -Пять тыщ!
  • -Неправильно,а Петенька что скажет?
  • -Вторник!
  • -Неправилно,а Вовочка?
  • -Четыре.
  • -Правильно,а как ты это посчитал?
  • -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
  • - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
  • - Двух самцов и трех самок.
  • - Да ну?
  • А как же ты узнал их пол?
  • - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Значит, урок зоологии.
  • Учительница спрашивает:
  • - Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
  • Тут Вовочка тянет руку.
  • - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
  • - Да неужели?
  • - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
  • Повзрослев - ради Снегурочки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★