анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про вовочку

  • Снова разлив на реке Лена.
  • Вовочку родители отправляют в другой город.
  • Через неделю от родственников приходит письмо:
  • - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривает Вовoчка с другом.
  • - Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
  • - А чего?
  • - Незнаю.
  • Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
  • - А я знаю откуда дети берутся!
  • - Откуда?
  • - спрашивает Вовочка.
  • - Их аист приносит!
  • - А я тоже знаю откуда они берутся!
  • - И откуда?
  • - Их в капусте находят!
  • Вовочка почесав затылок:
  • Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
  • Тут из кухни доносится голос матери:
  • - Вовочка!
  • Завтракать!
  • Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
  • - О!
  • Вовочка!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке закона божьего священник говорит детям:
  • - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
  • - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит учительница Вовочки к нему домой.
  • Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и Перед входом стоит швейцар.
  • Учительница подходит к нему и говорит:
  • - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
  • - Увы, нет.
  • Господин и госпожа ушли в театр.
  • Учителиница офигевает.
  • - Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
  • - Да.
  • Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате.
  • Прошу следовать за мной.
  • Учительница офигевает еще больше.
  • Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит.
  • - Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
  • Голос из комнаты:
  • - А не пи%дишь?
  • Швейцар в ответ:
  • - Бл%дь буду, сэр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Задала учительница в школе детям задание:
  • сконструировать мышеловку.
  • На следующий день Вовочка приносит такую конструкцию:
  • в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска.
  • Училка и говорит:
  • - Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
  • - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо.
  • Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
  • - Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
  • На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету.
  • Училка спрашивает:
  • - Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?
  • - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо.
  • Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
  • - Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и и т.
  • п.
  • в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать!
  • Что вы думаете?
  • На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего.
  • Училка:
  • - Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей, как она работает!
  • - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист Где - моя - печенюшка?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама Вовочки спрашивает у всех:
  • - Вы случайно не видели моего сына?
  • - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
  • - Да я вчера его помыла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка никак не может уснуть.
  • Мать говорит мужу:
  • - Может, мне спеть ему что-нибудь?
  • - Ну зачем так сразу!
  • Попробуй с ним сперва по-хорошему.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А почему этот сериал нельзя смотреть детям?
  • - спрашивает маленький Вовочка отца.
  • - Сиди тихо!
  • Сейчас сам увидишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мария Ивановна:
  • - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
  • - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит телефон.
  • Трубку берет Вовочка.
  • - Чем вы можете помочь дому престарелых?
  • - Ничем.
  • А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
  • - Пап, а пап - а откуда я?
  • Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду.
  • Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни.
  • Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок.
  • По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире.
  • Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
  • - Ну и ну!
  • Это здорово!
  • Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал.
  • Он сказал, что он из Новосибирска!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель говорит:
  • - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
  • Вовочка говорит:
  • - А если я буду с*ксуально утомлен?
  • - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка-школьница жалуется маме:
  • - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
  • - Чем же, дочка, он тебе так надоел?
  • Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
  • - Да надоело:
  • у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
  • Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
  • - А родители Сидорова тоже тр#хаются.
  • Родители испуганно:
  • - С чего ты взял?
  • Вовочка:
  • - А вон, Петька тоже на балконе торчит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★