анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про вовочку

  • В классе идет урок истории.
  • Тема - война.
  • Учительница спрашивает детей:
  • - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
  • .
  • молчат дети.
  • Вдруг Вовочка тянет руку.
  • - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
  • - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
  • - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы?
  • - Нет.
  • - Тогда его, наверное, расстреляли?
  • - Да нет же!
  • - Тогда, что же?
  • - спрашивает удивленная училка.
  • - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама Вовочки утром говорит мужу:
  • - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
  • - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
  • - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ранние поствоенные времена.
  • Урок в начальной школе.
  • Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
  • - Кем был твой отец, Маша?
  • - Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
  • - Гордись своим отцом, Маша.
  • А твой отец кем был, Петя?
  • - Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
  • - Гордись своим отцом, Петя.
  • Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
  • - Электриком.
  • - - Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
  • - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
  • - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
  • - Она меня за волосы схватила!
  • - Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
  • она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
  • Вовочка уходит.
  • Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач.
  • Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
  • - В чем дело?
  • Вовочка:
  • - Теперь она все понимает!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Так, дети!
  • Решаем задачу.
  • Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол.
  • Сколько предметов стало на столе?
  • Петя:
  • - Три!
  • - Правильно!
  • Вовочка:
  • - Четыре!
  • - Как это?
  • - Три кружки пива и одна бутылка водки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У детского стоматолога:
  • - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик.
  • Пусть дядя достанет свой пальчик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
  • - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нах*лиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
  • Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
  • Учительница:
  • - Скажите, а Вовочка дома?
  • Папа, обращаясь к Вовочке:
  • - Вольдемар, к тебе пришли.
  • - П#здишь, папаша!
  • Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
  • - Да б^я буду!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
  • - Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп.
  • на билет и 20 коп.
  • на моpоженое!
  • А пpетензии-то пpедъявляет:
  • Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе раздали табели с отметками за год.
  • Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
  • - Главное, что мы все здоровы - правда, папа?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
  • - Пусть возьмется Петька, он отличник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса.
  • Идет директор:
  • - Вовочка, почему ты не на уроке?
  • - Учительница за отцом послала.
  • - А где твой отец работает?
  • - В ЦК.
  • - Не надо, Вовочка, идти за отцом.
  • Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
  • Вовочка приходит домой:
  • - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Задали в школе детям написать соченение про зиму.
  • На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
  • - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
  • Вовочка выходит к доске и читает:
  • - Зима.
  • Холодно.
  • - Молодец, Вовочка.
  • - Везде лед!
  • - Отлично, Вовочка!
  • - На льду волки.
  • - Нормально, Вовочка!
  • - Е.
  • тся!
  • - Вовочка, как неудобно-тооглядывается - Конечно неудобно, ноги-то расползаются!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
  • - И не стыдно тебе, Вовочка!
  • У тебя же переходный возраст!
  • У тебя ж только голос начал ломаться!
  • - Ну и что?
  • Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
  • - Машенька, а ты женщина горячая?
  • - Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★