анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про вовочку

  • Школьников сводили в кино.
  • После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
  • - Маша, что тебе понравилось?
  • - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
  • - Петя, а что тебе понравилось?
  • - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
  • - А тебе, Вовочка, что понравилось?
  • - А мне понравился толстый наркоман.
  • - Какой ещё наркоман?
  • - Ну он всё время курил трубку и говорил ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
  • - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
  • Машенька решила спросить разрешение у бабушки.
  • А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
  • - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
  • Так Машенька Вовочке и ответила.
  • Вовочка подумал и заявил:
  • - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну.
  • А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
  • - Какое самое злое животное?
  • Все дети кричат:
  • Волк, лев, гепард, а Вовочка говорит:
  • - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
  • Воспитательница спрашивает:
  • - А как же он какает?
  • - Вот поэтому он такой и злой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первое Сентября после победы на войне.
  • Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
  • Он отвечает:
  • - Носил снаряды солдатам!
  • Учитель:
  • - УМНИЦА!
  • И что они тебе говорили?
  • Вовочка:
  • - Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару.
  • Заходит в класс учительница:
  • - Вовочка!
  • Ты что себе позволяешь?
  • - Марьиванна, иди в ж#пу.
  • - Ты как со мной разговариваешь?
  • Я сейчас к директору пойду.
  • - Вали к своему директору.
  • У него тоже.
  • ноги грязные.
  • Пришла Марья Ивановна к директору.
  • - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
  • - Так.
  • Сейчас разберемся.
  • Где его личное дело?
  • Смотрим.
  • отец - президент Мосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер там же.
  • Ну, что же, все ясно.
  • Пойдемте, Марьиванна.
  • - Куда?
  • - Как куда?
  • Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
  • - Учитель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод.
  • Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит.
  • Вовочка идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит.
  • Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
  • - Вова, как тебе не стыдно!
  • Вовочка:
  • - Это мне стыдно?
  • Это им должно быть стыдно!
  • Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Леночка и Танечка играют в песочнице.
  • К ним подходит Вовочка:
  • - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
  • - Ну, нет проблем.
  • - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
  • Опять без проблем.
  • - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
  • Леночка поворачивается к Танечке:
  • - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Марьиванна:
  • - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
  • Кто знает:
  • зачем?
  • Вовочка:
  • - Старый он уже.
  • Не нужны они ему.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
  • Доходит очередь до Вовочки:
  • - А вот у нас теперь все есть!
  • Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то тр*ппер.
  • Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок.
  • Учитель спрашивает Вовочку:
  • - Зачем человеку уши?
  • - Чтобы всё видеть.
  • - Но ведь для этого есть глаза.
  • - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
  • - Когда твоя сестра думает выйти замуж?
  • - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К директору школы прибегает зареванная учительница:
  • - Hе могу.
  • Hе могу больше работать в 6 Б!
  • Курят, матерятся.
  • А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
  • - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
  • - Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пятилетний Вовочка очень хотел собаку.
  • Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
  • Вовочка в недоумении:
  • - Я что-то не понял.
  • Кому кого подарили?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама говорит Вовочке:
  • - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
  • - Мама!
  • В детском садике я узнал, что домовых не бывает!
  • Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!
  • Но если ты мне скажешь, что и с*кса не бывает, то во что тогда остаётся верить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★