анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про вовочку

  • Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
  • - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
  • - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
  • - Вовка, ты с училкой ругался?
  • - Ну ругался.
  • - Тр%%нуть обещал?
  • - Ну было дело.
  • - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка приходит из школы:
  • - Так, с Вовкой я больше не дружу!
  • - Но почему?
  • - спрашивает мама.
  • - Он меня за косички дергает.
  • - Но ведь все мальчики дергают за косички.
  • - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
  • Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
  • - А я все знаю!
  • Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
  • - Только не говори папе!
  • Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
  • - А я все знаю!
  • Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
  • - Маме ни слова!
  • Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
  • - А я все знаю!
  • - заявил Вовчка почтальону.
  • Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
  • - Так иди же, обними свого папу, сынoк!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
  • «Происхождение моей семьи».
  • Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
  • - А ты откуда на свет появилась?
  • - Меня аист принес.
  • - А мама?
  • - Ее тоже аист принес.
  • - Ну а я?
  • - А тебя мы в капусте нашли.
  • Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
  • «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
  • Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
  • - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
  • - Дедушка, да откинь ты их в сторону.
  • - Ну ладно.
  • Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
  • - Урррааааа!
  • У нас теперь машина будет!
  • - С чего это ты взял?
  • - дед спрашивает.
  • - Папа маме вчера сказал:
  • Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кадр из школьной жизни.
  • Классная руководительница пусть будет Марья Ивановна нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников пусть будет Вове:
  • - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
  • - Нет.
  • Сейчас позвоню-предупрежу.
  • Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
  • - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
  • Из трубки, очень громко, крик:
  • - Да пошли они все на х%й!
  • И трубка вешается.
  • К Марье Ивановне:
  • - Не придет он, просил прощения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
  • Им навстречу идет приятель семьи.
  • Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
  • Вовочка мнется и стесняется.
  • Мама ему и говорит:
  • - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
  • Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
  • - Еб@ть мой лысый череп!
  • Кого я вижу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
  • -Помоги, а?
  • я здесь сейчас с девушкой пойду.
  • Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?
  • Тот согласился.
  • Проходит Вовочка с девушкой:
  • Новый русский :
  • “здарова, Вован!
  • Вовочка:
  • “Пошел на фиг, чмо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диктант в школе.
  • Учительница диктует:
  • - Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
  • Леночка тянет руку:
  • - МарьИванна, а слово гальку писать с маленькой буквы или с большой?
  • Учительница забеспокоилась:
  • - Дети, кто еще написал слово галька с большой буквы?
  • Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
  • МарьИванна в шоке:
  • - Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется с маленькой буквы.
  • - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал Вовочка в деревню.
  • Его встречает радостный дедушка:
  • Ой, Вовочка ты чи пидрос?
  • - Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок Биогогии.
  • Марьванна спрашивает Вовочку:
  • - Вова.
  • скажи как отличить быка от коровы.
  • Вовка:
  • -когда доишь быка он улыбается!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет урок математики.
  • Учительница спрашивает домашние задания.
  • - Hу что, Маша, кем работает твой папа?
  • - Мой папа - милиционер.
  • - Сколько получает?
  • - 1000 рублей.
  • - А мама?
  • - Мама у меня - инженер.
  • Получает 500 рублей.
  • - Hу и сколько у вас бюджет семьи?
  • - 1500 рублей.
  • - Молодец 5 Дошла очередь и до Вовочки.
  • - Hу, папа у меня директор коммерческого магазина.
  • Получает 7 тысяч баксов.
  • Мама у меня главный бухгалтер банка.
  • Получает 5 тысяч баксов.
  • Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц.
  • - Как же это так?
  • 5 тысяч + 7 тысяч 50 тысяч?
  • Садись Вовочка, Два!
  • - Да черт с ней, с двойкой.
  • Зато живем как люди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заболел учитель математики.
  • Урок замещает учитель физкультуры.
  • Говорит:
  • - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу.
  • На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров.
  • Спрашивается, сколько мне лет?
  • Вовочка первым поднимает руку:
  • - 24 года.
  • - Как ты узнал?
  • - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
  • Вставай, полудурок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба - трижды второгодника Вовочку.
  • Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал.
  • Наконец, они вдвоем.
  • Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
  • - А, может, пошалим?
  • - Угу!
  • Давай в учительской насрем!
  • - обрадовался Вовочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сочинение в школе на тему «Если бы я был директором».
  • Все пишут, кроме Вовочки.
  • Учительница подходит и спрашивает - почему, мол?
  • На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
  • - Секретарша на работу опаздывает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе учительница дает задание детям:
  • - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
  • Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
  • - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
  • Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
  • Та отвечает:
  • - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
  • Тут руку тянет Вовочка.
  • Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
  • А Вовочка отвечает:
  • - Если скрестить лобковых вшей со светлячками.
  • - ЧТО?
  • - Поперхнулась учительница.
  • - Что ты такое говоришь?
  • - Ну, представьте.
  • Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.
  • Одна ложитесь в постель.
  • Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
  • И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★