анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про вовочку

  • - Вася, ты почему вчера не был в школе?
  • - Мы с отцом нашу корову к быку возили.
  • - А что отец сам не мог?
  • - Отец-то мог, но бык получше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
  • - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.
  • Следи за собой.
  • Усердно занимайся.
  • Будь внимателен на уроках.
  • Вовремя делай домашнее задание.
  • - Я не думаю, что это поможет.
  • - Почему?
  • - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купается маленький Вовочка с мамой в ванной, мама встала и мылится, а Вовочка ей меду ног смотрит так внимательно, затем спрашивает:
  • Мама, а что у тебя это между ножек?
  • Мать быстро думает как выдти из этого положения, и отвечает:
  • Да это сынок когда маленькая была, в войну Козак шашкой рубанул!
  • Вовочка покачивает головой:
  • Вот Казак, прям по п*зде попал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных.
  • Машенька:
  • - Я знаю - были мамонты!
  • - Пpавильно, а еще?
  • Вовочка:
  • - Еще были папонты!
  • - А это кто?
  • Вовочка:
  • - А они мамонтов еб%ли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Играют дети в лагере.
  • Вожатая задаёт вопрос:
  • - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
  • - Шея!
  • - Копчик!
  • - Пятка!
  • Вовочка тихо, философически говорит :
  • - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
  • Отец его спрашивает:
  • - Что, напали?
  • - Да, часы хотели отобрать.
  • - Так ты их опознать-то сможешь?
  • - А чё я-то?
  • Пускай теперь их родственники опознают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
  • - Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
  • - А что он проверял?
  • - Проверял, дышим мы или нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В первом классе училка дает задание:
  • назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
  • Петечка встал и рассказал про папину машину.
  • Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
  • Вовочка встает и говорит:
  • - Месячные!
  • Училка аж поперхнулась:
  • - Вовочка!
  • Да что ты такое говоришь?
  • Ты хоть знаешь, что это такое?
  • Вовочка отвечает:
  • - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hа уpоке физики учитель pассказывает:
  • - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно.
  • Вовочка вскакивает:
  • - А не эбанет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
  • Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель просит учеников:
  • - Встаньте, кто считает себя тупицей.
  • После долгой паузы встал Вовочка.
  • - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
  • - Hу не совсем.
  • Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит Марья Ивановна и плачет.
  • он к ней:
  • - Марь Иванна, чего плачите?
  • - Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного с*ксуального опыта небыло.
  • и я даже незнаю как выбрать себе парня.
  • - а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.
  • Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись.
  • а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных примерно 45 размера.
  • Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.
  • ну а оба неопытные.
  • как делать.
  • что делать?
  • и Марья Ивановна говорит:
  • - давай я стану раком в одном углу комнаты.
  • а ты разбегись и вставь.
  • ну Вовочка думает.
  • что вставлять.
  • ну и решился.
  • как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!
  • и тут Марья Ивановна после шока произносит:
  • - Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Детки!
  • Сегодня мы будем изучать слоги.
  • Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
  • Петя - Мой папа аптекарь.
  • Ап-те-карь.
  • Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
  • Миша - Мой папа пекарь.
  • Пе-карь.
  • Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочкуКоля - Мой папа бухг.
  • бугх.
  • булгх.
  • Учительница - Коленька не переживай так.
  • Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз.
  • Вовочка давай тыВовочка - Мой папа букмекер.
  • Бук-мек-кер.
  • Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Вовочка не хочет спать.
  • Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
  • Рассказывает час, другой.
  • Наконец в комнате воцаряется тишина.
  • Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
  • - Он уснул?
  • - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама спрашивает у маленького сына:
  • - Вовочка, а кто съел все конфеты?
  • Сын:
  • - Домовой.
  • Голос из-за печки:
  • - Не пи.
  • ди!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диалог в классе:
  • - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
  • - Это, Мариванна, место для рекламы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★