Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. вовочка

- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!

  0   0  
★ ☆ ★

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  0   0  
★ ☆ ★

Купается маленький Вовочка с мамой в ванной, мама встала и мылится, а Вовочка ей меду ног смотрит так внимательно, затем спрашивает:" Мама, а что у тебя это между ножек???
Мать быстро думает как выдти из этого положения, и отвечает:
" Да это сынок когда маленькая была, в войну Козак шашкой рубанул!"
Вовочка покачивает головой,: "Вот Казак, прям по п*зде попал!"

  0   0  
★ ☆ ★

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#й!

  0   0  
★ ☆ ★

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

  0   0  
★ ☆ ★

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

  0   0  
★ ☆ ★

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

  0   0  
★ ☆ ★

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

  0   0  
★ ☆ ★

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!"

  0   0  
★ ☆ ★

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

  0   0  
★ ☆ ★

после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит Марья Ивановна и плачет...он к ней:
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного с*ксуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)

  0   0  
★ ☆ ★

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

  0   0  
★ ☆ ★

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  0   0  
★ ☆ ★

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!

  0   0  
★ ☆ ★

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

  0   0  
★ ☆ ★