анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про вовочку

  • На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
  • Макнул палец - и он перестал сгибаться.
  • Принес он колбу домой, рассказал отцу.
  • Тот дал ему десятку и забрал раствор.
  • Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
  • - Это тебе от мамы, - сказал отец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В детском саду Утреник.
  • Все дети пришли в кастюмах.
  • Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
  • Подходит воспитательница, спрашивает:
  • -а ты кто?
  • Тот выплёвывает ей в лицо майонез :
  • - А я фурункул
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Марья Ивановна:
  • - Дети, придумайте предложение со словосочетанием .
  • как я, собственно, и ожидал.
  • Ну давай, Витя!
  • - Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
  • - Молодец!
  • Теперь ты, Петя.
  • - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
  • - Хорошо!
  • Ну давай, Вовочка.
  • - Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин*т.
  • - Вон из класса, и без родителей не приходи!
  • - Как я, собственно, и ожидал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
  • -Вот я зимой родился.
  • Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Укладывает дедушка Вовочку спать, на стене висит Сабл*, он спрашивает:
  • Дедушка, что это?
  • Ответ Д:
  • Шабл*!
  • Вовочка:
  • Шо бл*!
  • Ответ Д:
  • Спи бл*!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
  • - Вовочка!
  • Ты опять за своё?
  • Вот я с твоим отцом поговорю!
  • Вовочка подымает голову вверх и говорит:
  • - Пап, слезай!
  • Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама спрашивает Вову:
  • - В буфете было два куска торта, а сейчас один.
  • Можешь ты это объяснить?
  • - Конечно!
  • Было темно и я не заметил второй кусок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
  • Тот принёс сову и воробья.
  • Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
  • Тот так посмотрел на неё, и говорит:
  • - По чём, воробей у нас водка в лесу?
  • - Чирик!
  • - Сова, подтверди!
  • - Угу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили родители заняться с@@сом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
  • Отец говорит матери:
  • - Hу, давай!
  • - Рано еще!
  • Вова, ты спишь?
  • В ответ тишина.
  • Через полчаса:
  • - Давай!
  • - Рано, не спит ребенок!
  • - Да спит он, смотри:
  • Вова, принеси стакан воды.
  • Тишина.
  • - Ну тогда давай.
  • И понеслась у них.
  • Часа через два голос у кровати:
  • - Ну сколько мне воду-то ещё держать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
  • В квартире погром,все вверх дном иПосередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
  • -Вовочка,что случилось?
  • -.
  • друзья приходили.
  • -А где рояль?
  • -.
  • послушать дал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
  • Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд.
  • С соседней лавочки раздаётся голос:
  • -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
  • -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
  • -и что, он ел по 10 конфет в день?
  • -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Так, сынок, шажочек, еще шажочек.
  • Молодец Вовочка!
  • Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Публичный дом.
  • Вовочка:
  • - Сколько?
  • - 50 у.
  • е.
  • - А если я снизу?
  • - От перестановки мест сумма не меняется!
  • - Марьива-а-анна?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пап, а как дети появляются?
  • - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
  • - Да.
  • - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
  • - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
  • На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
  • - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом,- встрял Вовочка.
  • Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
  • - Эй, потаскушки, куда вы?
  • Еще рано - там только фундамент заложили!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★