анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про вовочку

  • - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
  • - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
  • Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Леночка благим матом орет:
  • - Мама, мама, мне Вовка фак показал!
  • Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
  • Тот орет, что никаких факов он не показывал.
  • Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал.
  • Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
  • Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
  • Мама:
  • - И все?
  • Это же нормально, Лена!
  • Ленка:
  • - Да, нормально?
  • Пять факов - это нормально?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
  • - Мамочка, а я посуду помыл!
  • - Молодец, Вовочка!
  • - Мамочка, а я полы помыл!
  • - Молодец, Вовочка!
  • - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
  • - Молодец, Вовочка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уважаемая редакция!
  • Я очень хочу брата или сестру.
  • В вашей газете пишут что дети родятся от спермы.
  • Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
  • Вова, 10 лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец говорит Вовочке:
  • – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
  • – Она сама об этом попросила.
  • – То есть как сама?
  • – Она сказала мне:
  • «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
  • Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе нa уроке:
  • - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
  • Мaшa:
  • - моя мaмa - путaнa.
  • Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
  • Игорь:
  • - мой пaпa гaишник.
  • Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
  • Вовочкa:
  • - a мой пaпa дaльнобойщик.
  • И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирaет мужик.
  • Душa его ждет своей учaсти.
  • Апостол Петр говорит:
  • - Ну-с.
  • Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять:
  • в aд или в рaй.
  • Кто хочет о нем что-то скaзaть?
  • 1-я душa:
  • - Это был хороший человек:
  • добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин.
  • В рaй его!
  • 2-я душa:
  • - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным.
  • В рaй его!
  • 3-я душa:
  • - В aд этого мудaкa!
  • Душa умирaющего:
  • - Вовчик, ты че?
  • Мы же были друзьями!
  • Душa Вовчикa:
  • - Дa были.
  • Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир.
  • Сижу в кaбинке.
  • Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa.
  • Стоят возле письюaров, рaзговaривaют.
  • Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков.
  • Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!
  • Душa умирaющего:
  • - Ну a я здесь причем?
  • Душa Вовчикa:
  • - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
  • Вовочка:
  • - Мам, а что такое киска?
  • Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
  • Сын:
  • - А что такое с*ка?
  • Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
  • Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
  • - Пап, а что такое киска?
  • Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
  • - Вот!
  • - Пап, а что такое с*ка?
  • Отец:
  • - А это все, что вокруг кружка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок рисования.
  • Марьиванна подходит к Вовочке:
  • - Вовочка, что ты рисуешь?
  • - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи%%ануть зелененького!
  • Марьиванна - хлоп в обморок.
  • Зовет директора.
  • - Вовочка, в чем дело?
  • - вопрошает директор - Да вот - рисую.
  • Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
  • А сюда хочу пи%%ануть зелененького!
  • Марьиванна опять в обмороке.
  • - Вовочка, ну как тебе не стыдно!
  • - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи%%ани синенького!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына.
  • Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
  • - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
  • - С бензопилой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка.
  • Прохожие милиционеру говорят:
  • - Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
  • - А вы бы не ругались?
  • Этот РЕБЕНОК!
  • уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, а наш ежик от старости умер?
  • - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кончились летние каникулы.
  • Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
  • Маша:
  • - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
  • Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
  • Учительница:
  • - Молодец, Маша.
  • И что же ты поняла?
  • Маша:
  • - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
  • Иван:
  • - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке.
  • Я научился ставить палатку, разжигать костер.
  • А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
  • Учительница:
  • - Молодец, Иван!
  • А что ты, Вовочка, летом делал?
  • Вовочка:
  • - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
  • Учительница с сомнением:
  • - Да?
  • И про что же вы разговаривали?
  • Вовочка:
  • - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки.
  • На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
  • Учительница спрашивает:
  • - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
  • Вовочка:
  • - Да что.
  • Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
  • - Буря мглою небо кроет.
  • буря мглою небо кроет.
  • буря мглою.
  • буря мглою.
  • буря.
  • буря.
  • буря.
  • Голос матери с кухни:
  • - Вовочка!
  • Вынь руку из штанов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж говорит жене:
  • - Слушай, отойдем в спальню, а?
  • - Да неудобно.
  • видишь - Вовочка сидит играет.
  • Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
  • - Не бойся, я все устрою.
  • Подходит к Вовочке:
  • - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
  • За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
  • Пошли в спальню, через десять минут слышат:
  • - Рубль.
  • Еще через двадцать минут:
  • - Два.
  • Через полчаса Вовочкин крик:
  • - Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит новый учитель в класс:
  • - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал.
  • А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
  • - Меня зовут Маша, я либералка.
  • - Меня зовут Степа, я либерал.
  • - Меня Вовочка, я сталинист.
  • - Вовочка, почему ты сталинист?
  • - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
  • - Вовочка, а если бы твоя мама была прост*туткой, твой папа - нарк*маном, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?
  • - Тогда бы я был либералом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★