анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про вовочку

  • Завуч:
  • - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
  • - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна.
  • Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
  • А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
  • И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
  • - Что тaкое?
  • Кто тебя обидел?
  • - Вовкa!
  • - Зa что?
  • - Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
  • - Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa!
  • Первaя п, последняя a.
  • Встaёт Вовочкa:
  • - Политикa!
  • - Фуууф.
  • Прaвильно!
  • - А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
  • - Ну дaвaй.
  • - Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa?
  • Первaя п, последняя a.
  • - Вон из клaссa, свинья!
  • - Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли.
  • А вот продaвщицей - зaпросто!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
  • Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину.
  • И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке биологии учитель говорит ученице:
  • - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
  • Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
  • - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос.
  • И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
  • Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
  • Она отвечает:
  • - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
  • - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.
  • - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи.
  • Первое - ты не учила урока.
  • Второе - у тебя грязные мысли.
  • И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
  • - Мама, а на кого я похож?
  • - На меня, сынок!
  • - А ты на кого похожа?
  • - На твою бабушку, конечно.
  • - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
  • - На прабабушку.
  • - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец спрашивает Вовочку:
  • - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
  • - Да, пап!
  • Хочу быть мойщиком бассейнов.
  • - И все?
  • - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
  • Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
  • - Слышь, мать!
  • Похоже он нашел ту кассету.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз.
  • Но, слава Богу, прямо в подорожник.
  • Пока очнулся, всё уже зажило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
  • Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
  • Маша:
  • Папа едет в Ленинград.
  • Папа купит шоколад.
  • Папа:
  • Привезу тебе, Машенька шоколад.
  • Саша:
  • Папа едет в Ленинград.
  • Папа купит самокат.
  • Папа:
  • Самокат уже твой.
  • Вовочка:
  • Папа едет в Ленинград.
  • Папа купит мне мопед.
  • Папа:
  • Ну Вовочка не в рифму.
  • Чтоб за пять минут придумал правильно.
  • Вовочкачерез 5 мин:
  • Папа едет в Ленинград.
  • Мамин хахоль будет рад.
  • Мамин хахоль наш сосед.
  • Папа купит мне мопед.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 января.
  • На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади.
  • Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
  • Милиционер:
  • - Хороший у тебя велосипед.
  • Наверное от деда Мороза подарок?
  • - Да, - отвечает Вовочка.
  • - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
  • - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
  • Тоже, наверное от деда Мороза подарок?
  • - спросил Вовочка.
  • - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
  • - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Застолье.
  • Глава семейства Вовочке:
  • - Сынок, подай тёте Маше вилочку!
  • - Зачем?
  • - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
  • - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама - Вовочке:
  • - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
  • - А я могу бросить школу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача.
  • Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
  • - Папа помогал.
  • - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Соседка прибегает к отцу Вовочки.
  • - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
  • - Как?
  • Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★