анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про вовочку

  • Священник спрашивает у Вовочки:
  • - Скажи, а ты молишься перед едой?
  • - Нет.
  • Моя мама хорошо готовит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в дверь.
  • Вовочка подходит и спрашивает:
  • - Кто там?
  • В ответ грубый мужской голос:
  • - Не твое дело.
  • Мамка дома?
  • - А зачем она вам?
  • - В%%бать хочу!
  • - Мамы нет, есть папа.
  • Можете у него отс%сать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
  • - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз.
  • Марья Ивановна:
  • - Ну что, Вовочка, опять забыл?
  • - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В парке:
  • - Ма-ама, я писать хочу!
  • - Тихо, Вовочка.
  • Ты уже большой.
  • Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
  • Говори - я хочу посвистеть.
  • Понял?
  •   - Да,да.
  • Хочу свистеть очень!
  • Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела.
  • На том и успокоился.
  • Ночь.
  • В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
  • - Папа, я свистеть хочу!
  • Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
  • - Вова, ты сдурел?
  • Пол второго ночи!
  • - Но я очень хочу!
  • Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
  • -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
  • Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
  • Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
  • - Папа, я не могу терпеть.
  • Я буду прям счас свистеть!
  • Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
  • Ну хорошо.
  • Посвисти.
  • Только тихонько-тихонько мне на ушко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа Вовочке:
  • - Двойку исправил?
  • - Исправил!
  • - А ну, покажи!
  • - Вот!
  • - Ну кто ж так исправляет?
  • Дай-ка сюда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встреча выпускников школы.
  • Учительница:
  • - Ну как же ты живешь, Вовочка?
  • Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
  • Не знаю да Не знаю.
  • - А я и сейчас то же самое говорю.
  • Но потом добавляю:
  • Выяснить и доложить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учитель отобрал у ученика Плейбой:
  • - Хочу видеть твоих родителей!
  • - Смотрите.
  • Вот они - страница 42-43!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дети пишут сочинение Чем занимаются мои родители.
  • Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.
  • Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
  •   Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает:
  • Моя мама разводит лохов на большой дороге.
  • А мой папа пи*дит на колокольне.
  • - Что за воспитание?
  • Завтра же родителей в школу!
  • Вовочка шепчет:
  • - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента.
  • Лучше не связывайтесь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит пионер в трамвае.
  • Рядом старушка чихнула.
  • - Будьте здоровы, бабушка!
  • - Да я, внучек, слава богу, здорова.
  • Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю.
  • - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
  • Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть.
  • Забрался он к ней в душ и давай ее!
  • Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
  • Папа думает:
  • « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться».
  • Ну, папа решил изобразить наказание - бьет маму по заднице и приговаривает:
  • - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала!
  • Не кричала!
  • Вовочка:
  • - Правильно, папа, правильно!
  • И кота вы@би, чтобы не царапался!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
  • Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках!
  • Мама пишет:
  • Если найдете решение - сообщите.
  • У его отца точно такая же проблема!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Повела учительница детей на экскурсию, на стройку.
  • Там случился несчастный случай строитель упал с лестницеы разбился насмерть.
  • Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
  • - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
  • - Дядя не соблюдал технику безопасности.
  • - А ты, Ванечка, как думаешь?
  • - Наверно дядя выпил.
  • Вдруг встает Вовочка:
  • - Нет!
  • Дядя ругал матом мою маму!
  • - Почему ты так думаешь?
  • - Я сам слышал как он кричал Мальчик, тв*ю мать!
  • Не тряси лестницу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Вовочка из школы и говорит:
  • - Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
  • -?
  • После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
  • На завтра Вовочкина мама говорит:
  • - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный.
  • Пaпa спрaшивaет:
  • - В чём дело?
  • - Дa хороводы вокруг ёлки водили.
  • - Ну и что?
  • - Ёлкa большaя, a детей мaло!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Петечка - Вовочке:
  • - Как тебе новая училка французского?
  • - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
  • - То есть?
  • - Хочется взять и отодрать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
  • Исполни три моих желания.
  • Рыбка в ответ только рот разевает.
  • Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
  • - Первое.
  • Хочу тр*хнуть Марь Иванну, училку нашу.
  • - Второе.
  • Хочу ремень новый кожаный.
  • - Третье.
  • Хочу велосипед.
  • А рыбка только рот разевает.
  • И тут вдруг звонок.
  • Открывает, а там Марь Иванна.
  • Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
  • Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
  • Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
  • Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
  • У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
  • - Вот глупая рыба.
  • Ну все перепутала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★