Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про трех богатырей


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про трех богатырей и змея горыныча



Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: ”Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь”. А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: ”Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!” Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

  0   3  

★ ☆ ★

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

  1   0  

★ ☆ ★

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

  1   0  

★ ☆ ★

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

  1   0  

★ ☆ ★

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  1   0  

★ ☆ ★

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

  1   0  

★ ☆ ★

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

  1   0  

★ ☆ ★

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

  2   1  

★ ☆ ★

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

  1   0  

★ ☆ ★

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит, петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

  1   0  

★ ☆ ★

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

  1   1  

★ ☆ ★

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

  0   1  

★ ☆ ★

Едут три богaтыря по степи. Вдруг - впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
- Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отс*сывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли - 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли - 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли - и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отс*сывaли у всей орды.

  0   0  

★ ☆ ★

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Зачем ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

  2   1  

★ ☆ ★

Едит Илья Муровец по дороге,видит развилка и две таблички,поедишь на лево смерть тебя ждёт, поедишь на право пид*расом станешь, ну Илья Муровец прочитавши правую табличку подумал, да кто ж меня пи%%%%сом та сделает и решил проверить.Едит он по дорожке и видит что на берегу моря змей горыныч воду с моря пьёт,подбегает боготырь к змею, рас одну голову срубил,рас другую,тут змей поворачивается и говорит:
- Ну и кто ты после этого?

  0   0  

★ ☆ ★

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья: - Вырву. Василиса:
- А тополь? Илья: - Вырву. Василиса:
- А сосну? Илья:
- Если с*снёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю!

  0   0  

★ ☆ ★

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

  0   0  

★ ☆ ★

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

  0   0  

★ ☆ ★

Собиралась Баба-Яга на вечеринку,было у нее
3 волосинки.Говорит она:
-- Зделаю я себе косичку...*выпала одна волсинка*
-- Зделаю я ссебе 2 хвостика...*Выпала ищо одна*
-- Ладно зделаю хвостик...*выпадает последняя*
-- Ну ладно пойду с роспущеными!

  0   0  

★ ☆ ★

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  0   0  

★ ☆ ★

Выходит Алеша Попович на сопку и орёт:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Набежала толпа китайцев, свалили они за сопку. Ни один не вернулся.
Опять выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
Та же фигня.
Третий раз выходит Попович:
- Эй, сто тыщ китайцев, пошли за сопку драться!
И тут из-за сопки выползает недобитый китаец и орет своим:
- Не ходите! Это засада! Их там двое!

  0   0  

★ ☆ ★

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый Дракон. Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы Дракона уже отрубил. На третьи сутки Дракон упал без сил. Рядом упал обессиленый рыцарь. И тогда умирающий Дракон спросил:
-Рыцарь, а че хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так пил бы...

  1   0  

★ ☆ ★

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... 
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

  0   0  

★ ☆ ★

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

  0   0  

★ ☆ ★

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

  0   0  

★ ☆ ★