Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. поручик ржевский

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...

  0   0  
★ ☆ ★

Ржевский на банкете:
- Пойду посс*ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  0   0  
★ ☆ ★

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь
для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
- А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
- А я бы засадил всё горохом!
- А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
- А если такие стручки!?

  0   0  
★ ☆ ★

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и
бесплатный.

  0   0  
★ ☆ ★

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

  0   0  
★ ☆ ★

Приятель поручика Ржевского как-то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а
голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими
знаниями на балу:
- Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу.
Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
- Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно):
- Дикари-с!

  0   0  
★ ☆ ★

Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и
говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

  0   0  
★ ☆ ★

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

  0   0  
★ ☆ ★

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку! 

  0   0  
★ ☆ ★

Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Тр@хался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе тр@хался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане тр@хался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

  0   0  
★ ☆ ★

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  0   0  
★ ☆ ★

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
х*рню несете!

  0   0  
★ ☆ ★

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже,
царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

  0   0  
★ ☆ ★

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плох*ю!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

  0   0  
★ ☆ ★

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe.
Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает:
- Что-с господа, Балагое - дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

  0   0  
★ ☆ ★

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! 

  0   0  
★ ☆ ★