Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. поручик ржевский

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

  0   0  
★ ☆ ★

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю?

  0   0  
★ ☆ ★

Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а это сближает!

  0   0  
★ ☆ ★

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

  0   0  
★ ☆ ★

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабл* сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими сабл*ми наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

  0   0  
★ ☆ ★

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

  0   0  
★ ☆ ★

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... *тсосите!

  0   0  
★ ☆ ★

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его он*низму...

  0   0  
★ ☆ ★

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

  0   0  
★ ☆ ★

- Вчера я спас женщину от изн*силования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

  0   0  
★ ☆ ★

Приезжает поручик Ржевский в N-ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с
женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
- Скажите что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое и, наконец, пошлое - женщинам это
нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
- Шило-мыло-х&й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  0   0  
★ ☆ ★

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
- Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
- Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю 

  0   0  
★ ☆ ★

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот бр*ла.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу тр*хнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

  0   0  
★ ☆ ★

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".

  0   0  
★ ☆ ★

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

  0   0  
★ ☆ ★

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

  0   0  
★ ☆ ★