анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
  • Ну едет себе никого не трогает.
  • Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку.
  • Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.
  • Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
  • Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
  • -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя.
  • Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
  • - живет 300 лет, много не ест!
  • - a он говорить умеет?
  • - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
  • Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин.
  • Продaвец вежливо поинтересовaлся:
  • Ну, что, зaговорил?
  • - нет!
  • - a вы ему клетку купите побольше!
  • Новый русский тaк и сделaл.
  • Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
  • - ну, что, зaговорил?
  • - нет, молчит!
  • - тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся.
  • Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой.
  • Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
  • - зaговорил, зaговорил!
  • - ну и что он скaзaл?
  • - ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье.
  • Гости были в шоке.
  • Такого исполнения Владимирский централ, они еще не слышали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
  • - После смерти прошу похоронить меня на Красной площади.
  • Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
  • - А деньги-то, деньги?
  • - Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два новых русских лежат в реанимации.
  • Оклемались немного.
  • Один говорит:
  • - Как попал-то сюда?
  • - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора.
  • Движок там поршевский, глюки все.
  • Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
  • Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего.
  • А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все.
  • я здесь.
  • А ты как?
  • - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч.
  • вдруг меня, как стоячего, запор делает.
  • Я думал и правда стою - взял и вышел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.
  • Ну,думает,деревенские увели.
  • Вызывает братву.
  • Поставили всю деревню в шеренгу.
  • Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет.
  • Рванул на одном мужике-висит.
  • -Так,откуда взял?
  • Помялся немного мужик и говорит:
  • -Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.
  • Ну я его в ж*пу вы***л.
  • Позвал брата.
  • Брат-свата.
  • Вообщем всей деревней по кругу от*****ли,а голду я на память о нём взял.
  • Почесал затылок новый русский и говорит:
  • -Да,хорошая голда,но не моя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зaходят в купе в Сочи двое.
  • Знaкомятся.
  • - Я психолог.
  • - А я новый русский.
  • Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
  • Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
  • - Дa я ж не ясновидец, я психолог.
  • - Мужик, ты че, не понял?
  • По 100 бaксов!
  • Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
  • - Вот ты с югa едешь.
  • Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
  • - Прaвильно, психолог!
  • Вот тебе 100 бaксов!
  • Угaдывaй дaльше!
  • - А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной.
  • Нaверное, ты о ней думaешь.
  • - Молодец!
  • Возьми еще 100!
  • Дaльше!
  • - И ты думaешь, кaк не хочется домой.
  • - Еще 100!
  • - А рaз не хочется, знaчит, домa женa.
  • - Ну, волшебник!
  • Вот тебе еще стольник!
  • - Ты думaешь:
  • убить ее, что ли?
  • - Стоп, мужик!
  • Нa вот тебе тысячу бaксов!
  • - А что случилось?
  • Мысль кaк мысль.
  • - Мужик, это уже не мысль.
  • Это - идея!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит:
  • на сугробе нассано:
  • Вован - козел!
  • Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки.
  • Через пару часов заходит секретарь и говорит:
  • - Есть две новости:
  • плохая и очень плохая.
  • - Ну и что же это, блин, за плохая новость?
  • - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
  • - Колян, п*дла!
  • Да как он мог!
  • Вот б%я!
  • - и все такое.
  • Через несколько минут спрашивает:
  • - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
  • - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
  • Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
  • - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
  • Одна из бабушек отвечает:
  • - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси?
  • Совсем старость не уважаешь.
  • Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
  • - Что?
  • Какому-такому внучку?
  • Что, конкретный пацан?
  • Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
  • Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
  • - Ладноть, передам.
  • На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
  • Новый русский во главе бригады.
  • Бабульки сидят на той же лавочке.
  • - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
  • - Да где-то здеся.
  • А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Похитили нового руского.
  • Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
  • - Доллары есть?
  • - Нет.
  • - Евро есть?
  • - Нет.
  • - Рубли есть?
  • - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились 2 новых русских:
  • - Возьми моего раздолбая на работу.
  • - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
  • - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
  • - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
  • - НЕТ!
  • Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
  • - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
  • - Отец, выручай.
  • Полный п%%%%ц!
  • Нужно бабло, много бабла!
  • - Что еще стряслось с тобой, еблан?
  • - Подруга на третьем месяце.
  • Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
  • - Это все?
  • - Нет.
  • Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
  • Молчание в трубке - Ну что ж, поздравляю.
  • Бляааа.
  • Осталось только дерево выкорчевать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Юбилей олигарха.
  • Один из гостей произносит тост:
  • - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!
  • И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
  • И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
  • А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит новый русский в автосервис:
  • - Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
  • - Короткое замыкание.
  • - Нет базара, удлиняй!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
  • Дошли и до с*ксуальных подвигов.
  • Один, значит, показывая рукой, говорит:
  • - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
  • Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
  • - Странно, а у меня почему-то все наооборот?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ.
  • От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик:
  • Чо, какие проблемы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★