анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Пошел новый русский машину покупать.
  • Думает, думает, а тут ему продавец начинает хвалить Форд Фокус.
  • - А какой фокус?
  • - спрашивает новый русский.
  • - Садись, покажу!
  • Едут они и вот спереди оказалось дерево.
  • Продавец говорит:
  • -Закрой глаза я сейчас проеду сквозь это дерево!
  • Новый русский закрыл глаза, а продавец спокойно обьезжает дерево.
  • - Вот это и есть фокус!
  • Прошло время, новый русский собрал друзей, чтобы покатать на новом Форде Фокусе.
  • Все то же:
  • дерево, он говорит чтобы все закрыли глаза.
  • Из разбитой машины вылазит полуживой новый русский и орет:
  • - КАКОЙ П***Р ОТКРЫЛ ГЛАЗА?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете.
  • Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик.
  • Н.
  • Р.
  • – Ты кто такой?
  • - Я тут сортиры мою.
  • - Ты что, м*ть тв*ю, разве это мужское дело?
  • Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
  • - Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В правом ряду едет мерин джип, в кабине человек с лицом за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь.
  • В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами.
  • и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый запорик.
  • Дедок в запоре в панике думает сейчас грохнут.
  • Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
  • - Эй, ты мымра крашеная, какого хрена здесь шаришся, аврийные ситуации здаешь!
  • К деду:
  • - Ну че смотришь старый?
  • Поехали новый запор тебе покупать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус.
  • Рядом растет целая полянка ромашек.
  • Подъезжает на машине браток и спрашивает:
  • - Почем ромашки?
  • Хочу телке задарить.
  • Мужик чуть подумал и говорит:
  • - 500 рублей букет.
  • Тот:
  • - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
  • Мужик согласился.
  • Браток довольный, едет и думает:
  • - Круто я его с 500 до 300 развел.
  • Лохов я сразу вижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух новых русских лет так через десять:
  • - Братан, как провел выходные?
  • Опять на Гавайях?
  • - Гонишь.
  • Сейчас на Гавайях - только лохи.
  • Мы оттягивались бригадой на орбите.
  • Класс!
  • Невесомость.
  • Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
  • Вот только Вован все испортил.
  • - Каким образом?
  • - После пятой бутылки его стошнило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины.
  • Останавливает гаишник:
  • - Не понял, что за эскорт?
  • Владелец Мерса:
  • - Так вы вечно придираетесь:
  • то аптечки нет, то огнетушителя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два новых русских пошли на охоту.
  • Вдруг одному из них стало плохо.
  • Он хватается за сердце и падает на землю.
  • Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
  • как только там отвечают, кричит.
  • - Помогите!
  • мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
  • Скорая:
  • - Успокойтесь.
  • Я побробую вам помочь.
  • Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
  • Новый русский:
  • - Сейчас.
  • Пауза.
  • Слышится звук выстрела.
  • Новый русский снова берет трубку:
  • - Дальше что?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один новый русский - другому:
  • - Блин, купил себе проекционный телевизор за 35 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и насс*ла в заднюю крышку.
  • 600 баксов за ремонт отдал.
  • - И ты ее не грохнул?
  • - Нет.
  • печально - она штуку баксов стоит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил новый русский жениться.
  • Объехал весь мир,подбирая себе жену.
  • Ни принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли.
  • летит в Россию и думает вот сейчас приземлюсь увижу первую встречную и женюсь на ней.
  • Приземлился на поле.
  • Аидит в канаве бомжиха спит.
  • Достали ее.
  • Она вся вонючая, грязная с синяками на моське.
  • Он ей и говорит:
  • Сегодня в косметический салон.
  • а завтра в ЗАГС Она попросила у него выпить.
  • Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит:
  • Не для тебя мама ягодку родила
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 2050-й год.
  • 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
  • Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
  • Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
  • Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
  • - Это же коллекционная модель, ручная сборка!
  • Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
  • - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
  • - Hy.
  • - Hy вот:
  • позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
  • - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
  • Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
  • Тракторист:
  • ЧО ХОТЕЛ?
  • НР ошалело:
  • я.
  • я.
  • это.
  • ключ хотел на 19 спросить.
  • Тракторист:
  • Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочка НР хвастается в школе:
  • - Мы с папой вчера в ресторан ходили.
  • Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины:
  • Я так объелась, чуть не лопнула.
  • Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
  • - А почему чуть?
  • Что, у папы денег не хватило?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.
  • Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
  • - Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
  • Старичок отвечает:
  • - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и тр%%ает по два раза в день!
  • - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен?
  • - восклицает молодой челевоек.
  • А дед со всхлипом отвечает:
  • - Я забыл, где я живу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я не понимаю работников банка.
  • Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
  • Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч.
  • Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
  • Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
  • - Ты озверел так ездить?
  • Давай документы!
  • НР ему:
  • - Не дам, они у меня фальшивые.
  • Мент завёлся:
  • - Так, выйди из машины!
  • - Не выйду, у меня полные карманы наркоты.
  • Вдруг рассыплю!
  • ГАИшник аж покраснел:
  • - Открой багажник!
  • - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
  • Мент вызвал ОМОН.
  • НР вытащили из машины.
  • Руки на копот.
  • Обшмонали:
  • документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
  • ОМОНовец спрашивает:
  • - Ты чего мелешь?
  • Какая наркота?
  • Какие трупы?
  • НР ему:
  • - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★