анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про новых русских и крутых

  • 1976 год.
  • Бобруйск.
  • Отдел кадров весового завода:
  • - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
  • - Пишите заявление.
  • - Но я не умею писать, я неграмотный.
  • - Тогда извините, мы не сможем вас принять.
  • 1996 год.
  • Санкт-Петербург.
  • Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой.
  • На пути им попадается ювелирный магазин.
  • Заходят.
  • - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
  • - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
  • - Вот эти сережки и кулончик.
  • - Заверните, пожалуйста, все это.
  • Сколько с меня?
  • - Двести тысяч долларов!
  • Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
  • Продавец недоумевает:
  • - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?
  • Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
  • - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Живут два новых русских по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
  • Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
  • Он бегом к соседу - Что?
  • Как?
  • Почему?
  • А сосед ему отвечает:
  • - У меня рыбка есть золотая.
  • - Дай на прокат?
  • - Бери, для соседа не жалко.
  • Приносит сосед рыбку домой и говорит:
  • - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы.
  • Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы.
  • Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
  • - Я не понял, она у тебя глухая?
  • Просил баксы, а получил факсы.
  • - Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит Мерседес на светофоре.
  • Сзади в него влетает не успевшая притормозить копейка.
  • Владелец Мерседеса, новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к копейке, из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
  • Новый русский трехэтажный мат:
  • - Что делать будем?
  • - Знаете ли, эти новые Мерседесы, в них есть такая возможность.
  • В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
  • Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи.
  • Инженер под шумок скрывается.
  • Мимо едет еще один Мерседес, останавливается.
  • Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
  • - Ты чего это, браток, делаешь?
  • - Да вот, понимаешь, в натуре, тут.
  • Вмятину на бампере видишь?
  • Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
  • Второй еще пуще веселится.
  • - Ну, чего ржешь-то?
  • - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гуляет новый русский с козликом на поводке.
  • К нему подходит мент и говорит:
  • - Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами.
  • Он загадит тратуар.
  • - Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
  • - Вы не понимаете, голубь - символ Мира.
  • Конкретно так:
  • - Да я, внатуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
  • - Короче, мне две телки на всю ночь!
  • - Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
  • Постоял,подумал:
  • - А , хрен с вами, давайте таксу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
  • Под конец вечера к ней подходит хозяин:
  • - Ну как?
  • Она:
  • - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
  • Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
  • НР:
  • - Понял, учту.
  • На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
  • - Ну как?
  • Она:
  • - Все отлично, но опять нет щипцов.
  • НР:
  • - Как нет?
  • Есть.
  • - Почему же я их не вижу?
  • Где они?
  • - Как где?
  • В сортире!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встреча новых русских.
  • Каждый привел с собой громадину-охранника.
  • И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
  • - Он у тебя крутой боец?
  • - Да нет, совсем никакой.
  • - Снайпер?
  • - Никогда оружия в руках не держал.
  • - Так зачем ты его за собой таскаешь?
  • - Поглаживая охранника по голове- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Авария.
  • Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
  • Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
  • Тот орет:
  • - Мужики, это же Тойота!
  • Те продолжают усердно бить.
  • Он опять:
  • - Ну пацаны, это же Тойота!
  • Ноль внимания.
  • Он опять, уже изнемогая:
  • - Мужики, это же Тойота.
  • Успокоившись, новые русские ему в ответ:
  • - Ну и что?
  • - Как что?
  • водитель-то справа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два НРа.
  • - Ну как твоя новая секретарша?
  • - Почти блондинка?
  • - Это как, рыжая, что ль?
  • - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.
  • Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
  • Сзади в мерин влетает крутой Джип.
  • В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
  • Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
  • - Даааа, красиво бабка ушла
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отправились двое новых русских новый русский в тайгу на лосей охотиться.
  • Наняли вертолет.
  • Летчик их на место доставил и говорит:
  • - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может.
  • Не потянет вертолет.
  • Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
  • Летчик им:
  • - Нет, только двух возьму.
  • Я же предупреждал.
  • Ну, нельзя перегружать машину.
  • А новые русские ему:
  • - Ну, о чем базар, командир?
  • Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.
  • Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
  • Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял.
  • И тебя не обидим.
  • Уговорили, короче.
  • Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
  • Через час пришли в сознание.
  • Один новый русский спрашивает у другого:
  • - Мы где?
  • - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лысый новый русский заходит в парикмах*рскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмах*ра:
  • - Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
  • Парикмах*р с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя.
  • Наконец вздыхает:
  • - А-а-а-а, была не была!
  • - и начинает брить себя налысо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат.
  • Может он копил 3 месяца.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
  • Ему предлогают оставить залог.
  • Он оставляет в залог 600-Мерс.
  • Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
  • И на удевленный воспрос клерка отвечает:
  • Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает новый русский.
  • Друганы решили поставить ему памятник.
  • Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет:
  • и бюсты, и в полный рост.
  • Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
  • «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН»
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
  • 1 - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
  • 2 - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно.
  • 3 - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
  • Тут залетает четвертый новый русский:
  • 4 - О чем говорите?
  • 1-2-3 - Да о детях.
  • 4 - А мой - гомик, блин!
  • Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★