анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Встречаются два олигарха:
  • - Слушай, я такого слона купил.
  • Просто пи$дец.
  • - Слона?
  • На хрена?
  • - Да ты послушай.
  • Он траву косит у меня вокруг дома.
  • Каждое утро.
  • Детей в школу отвозит.
  • Привозит обратно потом.
  • Уроки с ними делает, прикинь?
  • Ну завтрак, само собой, готовит.
  • Ночью дом охраняет.
  • - Да не может быть.
  • - Отвечаю.
  • Такой вот слон.
  • - Слон?
  • - Слон.
  • пауза - Слушай, продай?
  • - Да ты че.
  • Такого слона?
  • - Ну.
  • - Нуууу.
  • Ну не знаю.
  • Ну 6 лимонов.
  • - Ты ох*ел.
  • 4 - Ты ох*ел, 5 - Ладно, пять.
  • Договорились.
  • Проходит неделя.
  • - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
  • - А что с ним не то?
  • - Да он странный какой-то.
  • Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом х*ярить.
  • пауза - Ты это.
  • Ты зря слона ругаешь.
  • - Почему?
  • - Не продашь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и гpит ему:
  • - Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновато в нaтуpе!
  • Официант уходит.
  • Через 5 минут.
  • - Слышь, гарсон!
  • тот подходит Пpибaвь-кa, братан, кондишен, что-то жapковaто стaло.
  • тот уходит Через 5 минут.
  • - Эй, чувак.
  • официант подходит.
  • ну-кa убавь кондишн, опять холодно.
  • официант уходит Сидящий за соседним столиком мужичок подзывaет и спрашивает официанта:
  • - Кaк ты его еще терпишь?
  • Гapсон:
  • - Дa без проблем!
  • У нас и кондишенa-то нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • утро.
  • озеро.
  • рыбакиР ловят рыбу.
  • подезжает хаммер из него вылазит мужикМ, достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу!
  • повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом.
  • ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.
  • немного поломавшись М признается:
  • словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась.
  • вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал!
  • Р не отстают-ну а второе желание?
  • Мвторое- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось.
  • Р да п@@@иш!
  • М в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
  • Р ну а третье?
  • М да сглупил я.
  • загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
  • Ртак тоже супер!
  • Мну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Паркуются рядом Мерседес и «Запорожец».
  • Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
  • - Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих тачках дешевых!
  • Того и гляди крутую машину поцарапают!
  • Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
  • - И не говори, братан!
  • Обнаглели совсем!
  • Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, я такую классную сделку провернул!
  • Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс.
  • Классно?
  • ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
  • Отец:
  • -Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?
  • Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты.
  • Ну смотри:
  • завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл*дь, а ты им что?
  • Полвторого?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена нового русского жалуется своей подруге:
  • - Мой муж - такая сволочь!
  • Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
  • Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
  • - Помогите!
  • Моя жена тонет, а я не yмею плавать!
  • Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
  • Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды.
  • Потом обpащается к HР:
  • - Hy где моя сотня?
  • - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
  • - Эх, невезyха!
  • Сколько я тебе должен?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал новый русский на охоту на медведя.
  • Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
  • - О, мил человек, куда путь держишь?
  • Новый русский:
  • - На медведя!
  • - Да неблагодарное это занятие.
  • Медведь - ХОЗЯИН!
  • На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
  • - Да ты смотри!
  • Этот автомат - хоть слона завалит!
  • Оптика, пули с бронированным сердечником.
  • Сказал он это и ушёл в лес.
  • Алкаш, затягивается самокруткой:
  • - Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.
  • У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два новых русских на пляже в Америке.
  • - Колян, ты скучаешь по России?
  • - Ты что?
  • Я же не еврей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего.
  • Останавливается.
  • - Мужики!
  • Что случилось?
  • - Да вот, наш брателла свою бэху в сервис сдал.
  • Учим ходить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский гуляет по парку в воскресное утро.
  • Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
  • - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу.
  • Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
  • Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
  • - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
  • Молчание.
  • - Почему ты меня не целуешь?
  • - Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
  • А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит в церковь бритоголовый браток в кожанной куртке, спортивных штанах,с барсеткой под мышкой,на шее цепура на пол-кило.
  • Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам.
  • Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой машет.
  • Браток:
  • слышь братан, нормальный прикид у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой.
  • тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
  • За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
  • -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
  • Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
  • -Хорошо!
  • Приносит курочку.
  • Интеллигент засовывает указательный палец в задн*цу курице, обнюхивает его, облизывает:
  • -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
  • Официант, извиняясь, уносит.
  • Шеф-повар в шоке.
  • Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
  • Готовят, приносят интеллигенту.
  • Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
  • -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
  • Официант в шоке уносит курицу.
  • Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
  • -Братан, детдомовский я!
  • Пробей на родословную!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врезается Запорожецв Мерседес.
  • ну как всегда оттуда выходит братва и говорят:
  • - С тебя мужик 10 тонн зеленых.
  • Мужик отвечает :
  • - Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
  • -А кто у тебя сын?
  • -Директор птичника.
  • -Ну звони.
  • Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков, положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
  • - Папа, ну, сколько можно объяснять.
  • Не директор птичника, а начальник «Беркута».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп, И тут вдруг Ока лупит его в зад!
  • Голос бортового компа -Обнаружено новое устройство!
  • Установить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★