анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Звонит один новый русский другому:
  • - Вась, как дела?
  • - Слушай, можно я тебе перезвоню?
  • Я сейчас на кладбище.
  • - Бли-и-ин!
  • КТО ЭТО ТЕБЯ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
  • Пришли в картинную галерею.
  • Хозяин хвастается:
  • - Вот эту картинку Ростропович нарисовал.
  • А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал.
  • А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
  • Один из гостей не понял:
  • - Дык вроде они музыканты?
  • - Вован, когда я говорю человеку рисуй, он рисует!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной.
  • Становится под балконом и кричит:
  • - Заеб*ла!
  • -.
  • - Заеб*ла-а-а-а!
  • Тут охраник говорит олигарху:
  • - Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
  • А дочь ему говорит:
  • - Он парень хороший, но верующий.
  • И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
  • - А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях?
  • Ты сможешь это оплатить?
  • - Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
  • - А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
  • - Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
  • - А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
  • - Буду уповать на Бога.
  • После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
  • Отец отвечает:
  • - Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как можно заиметь такое состояние?
  • - Обязательно нужен капитал.
  • Хотя бы небольшой, стартовый.
  • - А как заиметь стартовый капитал?
  • - Обязательно нужен пистолет.
  • Хотя бы небольшой, стартовый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит новый русский с телохранителем в ресторан.
  • HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.
  • Официант метнулся к клиентам:
  • - Вот наше меню.
  • HР несмотря в меню говорит:
  • - Нам черепаший суп.
  • - У нас такого блюда в меню нет.
  • - Так приготовь.
  • - Дело в том, что у нас и черепахи нет.
  • HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
  • - Сейчас все будет готово.
  • Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню.
  • Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову.
  • Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову.
  • Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами:
  • Смотри как надо, засовывает указательный палец черепахе в задн*цу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
  • Повар не скрывая восторга спрашивает:
  • - Вы наверно часто готовите это блюдо?
  • - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит.
  • подходит к нему журналист и говорит:
  • - здpавствуйте.
  • я коppеспондент газеты нью-йоpк таймс.
  • можно задать вам несколько вопpосов?
  • - да задавайте, я в пpинципе не спешу.
  • - вот вы куpите.
  • а, пpостите, как долго вы куpите?
  • - мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
  • - а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
  • - да не секpет - мальбоpо.
  • - и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
  • - пачки полтоpы - две.
  • жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
  • - вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
  • - сеpьезно?
  • а вот вы сами куpите?
  • - нет, я не куpю.
  • - и что, небоскpеб у вас есть?
  • - нет, небоскpеба у меня нет.
  • - а я куpю, и небоскpеб мой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой.
  • Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном.
  • На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП.
  • Бежит к первому ГАЮ ГИБДДшнику по вашему и просит:
  • - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
  • - Нет проблем, щас доставим.
  • ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
  • - В зоопарк отвезите птичек.
  • - Ща, через 5 мин будем там!
  • Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды.
  • ГАЙ тормозит их и кричит:
  • - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
  • - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес.
  • Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу - У вас крестики для монтажа плитки есть?
  • - Есть, конечно.
  • - Дайте тысяч 20-30.
  • - А.
  • А зачем вам СТОЛЬКО?
  • - Да.
  • У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Братва чинно празднует новый год в ресторане.
  • Из музыки - только караоке.
  • Жены ропщут.
  • Братки отлавливают администратора:
  • - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что!
  • Новый год - все заняты!
  • - Ты не понял:
  • жены просят.
  • - Ну.
  • есть у меня одна группа.
  • Играют крутой джаз!
  • - Давай свой джаз.
  • Приезжают джазмены.
  • Распаковываются, включаются и начинают играть.
  • Одну, пьесу, другую, третью.
  • В зале становится как-то тише.
  • Люди на глазах трезвеют.
  • Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
  • - Чо, пацаны, не получается?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжaет новый русский из провинции в Москву.
  • Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
  • - Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
  • - Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
  • - Расскажите мне про верблюда.
  • - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель.
  • А зачем вам это знать?
  • - Да друг верблюда купил.
  • А я прикололся с ним.
  • И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
  • - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два бизнесмена:
  • - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
  • - Когда раньше?
  • - Ну когда еще не изобрели денег.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два НР после родительского собрания.
  • - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!
  • - А шо такое?
  • - Дык.
  • этааа.
  • Писали сочинение на тему Как я провёл лето - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче.
  • Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По трассе несется бандитская тачка.
  • В багажнике трясется похищенный бизнесмен.
  • Тачка резко тормозит, багажник открывается.
  • Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
  • - Здравия желаю.
  • Капитан Елагин.
  • - Господи.
  • Товарищ капитан.
  • Как я рад вас видеть!
  • - Че радуешься, гад - двигайся давай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание.
  • Погода прекрасная, настроение тоже.
  • Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
  • Портим настроение.
  • 1$ Что мне может испортить настроение - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат.
  • И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку г#вна прямо на лацкан белого костюмчика.
  • Расстроился новый русский:
  • костюм испорчен, настроение тоже.
  • Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
  • Поднимаем настроение.
  • 100$ Что мне может поднять настроение?
  • - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник.
  • И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро г#вна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★