анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Банкир - новому русскому:
  • - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
  • - Как же, как же, прекрасно помню.
  • - А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
  • - А я откуда знаю?
  • Что я, пророк?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Авторитет спрашивает у молодого братка:
  • - Как думаешь, что такое кайф?
  • - Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан Саmpari.
  • - Эх, пацан.
  • кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан Саmраri, и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
  • - Скажите, это улица Загородная, дом семь?
  • А я отвечаю:
  • - Ффу-у-у.
  • Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу.
  • Вот он - кайф!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
  • - Если изберут Ельцина, всем подарю по стенке.
  • - А если изберут Зюганова?
  • - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Cтоит гаишник на посту видит 600 мерседесс летит нy взял палку махнул мерс остановился.
  • Опускается стекло, мент подходит - рука к козырьку:
  • - Майор Петров ваши права.
  • За рулем новый русский, говорит менту:
  • - Cлышь, те куда ехать?
  • - НЕ понял?
  • - Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Cобираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит НР1, другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
  • НР1:
  • - Леха, поедем в круиз на две недели.
  • Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
  • Тот пришел в аптеку купил.
  • Только вышел из аптеки опять звонок.
  • НР1:
  • - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
  • Тот купил.
  • Опять выходит, звонок, кругосветный круиз, воозвращается в аптеку, делает заказ.
  • Прадавщица не выдерживает и говорит:
  • - Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип Гранд-Чероки.
  • Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
  • - Ну что, козлы, обдр#стались?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехал новый русский в Америку.
  • Возвращается, братаны его спрашивают:
  • - Ну, что там?
  • Расскажи.
  • - Не, пацаны, я ваще балдею!
  • Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • НР объясняет другому НР:
  • - Жена черное кружевное белье себе купила.
  • Здесь вот так, а тут вот так.
  • - Тьфу, братан, на себе не показывай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В крутейший меховой магазин забредает жена нового русского, покупает себе новую шубу, да ещё при этом извиняется:
  • - Ой, вы уж, ради бога простите, что у меня мешок с деньгами такой мокрый!
  • Муж прямо так рыдал, так рыдал, бедненький!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два новых русских:
  • - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
  • Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
  • - Круто, блин!
  • Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
  • - Не!
  • Не получится.
  • Он вчера одеколон решил сменить.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели.
  • Взлетели.
  • все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - высший пилотаж.
  • Тут очередь до красной кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает.
  • Второй в ужасе - братка потерял.
  • Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на трубу первому и.
  • в ответ:
  • - Алло!
  • Обрадовался и кричит в трубу:
  • - Братан!
  • Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе.
  • Оторвемся.
  • Лады?
  • - Лады.
  • - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
  • - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет на лимузине новый русский с телохранителем.
  • Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
  • - Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
  • Телохранитель зло отвечает:
  • - А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Может ли у новориша быть ветер в карманах?
  • - Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что такое новый русский?
  • - Это малиновый пиджак и 600 мерс.
  • - Что такое новый чукча?
  • - Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
  • - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмах*ру, говорят:
  • КОРОЧЕ.
  • постриги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
  • - Вышибалы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★