анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про новых русских и крутых

  • Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
  • - Как к вам пришли первые деньги?
  • - Как вам сказать.
  • Кстати, это ваш кошелек?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женится сын нового русского.
  • Приходит к отцу и говорит:
  • Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!
  • Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
  • Ночью раздается звонок.
  • Отец берет трубку, там сын:
  • - Папа, помоги, не влезает!
  • - Куды не влезает?
  • - Ну, туды не влезает.
  • - Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
  • Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
  • - Алле!
  • - Опять не влезает!
  • - Куды не влезает?
  • - В ведро не влезает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали.
  • Водители иномарок в недоумении.
  • Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
  • - Ну что, как я вам гол забил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
  • - Мой отец обанкpотился!
  • - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
  • Ищут, ищут никак не могут найти.
  • Вдруг один хлопает себя по лбу:
  • - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гаишник останавливает 600-й Мерседес.
  • Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеются.
  • Водитель спрашивает:
  • - Скажите, я могу ехать дальше?
  • Гаишник:
  • - Ну езжай, если совесть не мучает.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходят двое русских из японского ресторана.
  • Один другому:
  • - Ну что, теперь пошли поедим.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два новых русских.
  • Один:
  • - Здарова братан, помнишь Коляна?
  • Второй:
  • - Ну помню.
  • Первый:
  • - Так кто-то ему киллера заказал - ВОСЕМ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
  • Второй:
  • - Нифига себе!
  • Ну и чё с ним?
  • Первый:
  • - Да врач сказал ничё страшного - МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вскрывают в морге труп нового русского.
  • Вскрыли череп, а там одна нитка натянута.
  • Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать.
  • Разрезали - уши отвалились.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Всё как обычно запор, мерс.
  • Из мерса вылазиют пять рыл, говорят:
  • - Ну все, хана тебе мужик, щас мы тебя @здить будем до смерти!
  • Мужик:
  • Да вы че браточки, так не честно вон вас пятеро, а я один?
  • Братки растерялись, отошли в сторонку, посовещались, решили:
  • - Ладно, Петя и Вася за тебя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врезается пенсионер на копейке в 600 Mercedes.
  • Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
  • - Ну что?
  • Теперь гони квартиру!
  • Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
  • - Как меня уже за@@али эти бомжи!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
  • Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
  • - Да ну-у, как всегда надули.
  • Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные.
  • А говорили:
  • там ПЕРВЫЙ КЛАСС?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
  • - Бриллиантовое ожерелье.
  • Самое длинное, в натyре!
  • Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
  • - Пять миллионов, сэр.
  • - Hет проблем.
  • А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
  • - Окей, сэр.
  • В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон.
  • Он берет трyбкy:
  • - Винни, ты, братан?
  • Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на стрелке.
  • - Где я?
  • - В двадцатом номере.
  • - Ты это, конкретно базарь:
  • палата или камера?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беседуют за баб двое новых русских:
  • - Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
  • - А моя их не жрет, она.
  • Как это?
  • Во, вспомнил, вегетарианка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бежит маленький мальчик.
  • Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится.
  • В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
  • Мерс всмятку, мальчик в шоке.
  • Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
  • Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
  • Медленно к нему подходит нависает:
  • - Это ты щаз тут бегал?
  • - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.
  • - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★