анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про новых русских и крутых


Сборник лучших и смешных анекдотов про новых русских и крутых. Смешные приколы, шутки про богатеев
  • Решил оснастить Новый русский свой офис  компьютерной техникой.
  • Бухгалтер составил смету, приносит на подпись.
  • Новый русский читает, чешет репу, но молчит.
  • Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
  • - Да вы что, вообще там все охр*нели?
  • Коврики для мышей!
  • А тапочки для тараканов не требуются?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит НР в турагенство, хочет попутешествовать.
  • Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
  • - Нет, было!
  • - Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и - Было!
  • - А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
  • - БЫЛО!
  • - Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
  • - А как это?
  • - Иди ты на х#й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал на отдых в Дубаи.
  • Съездил на все экскурсии,  посмотрел город.
  • Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
  • Насколько они красивы.
  • А они, как назло, все в паранже.
  • В какой-то момент не выдержал.
  • Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
  • Подбегает к одной.
  • Поднимает паранжу.
  • Потом задумчиво опускает.
  • Стоит, думает:
  • - Дааааааа, какая гуманная нация.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аэропорт, прохождение  таможенного контроля.
  • Таможенник:
  • - Так.
  • Откуда прибыли?
  • - Ты шо, братан?
  • Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться.
  • Час льет бензин, два, бак не наполняется.
  • Подходит к  раздаче и спрашивает:
  • - Что такое?
  • Второй час лью бензин, а все не наливается!
  • - Так вы двигатель-то выключите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ловит рыбу:
  • удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка еле-еле удочку держит.
  • Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно.
  • Рыбка поворачивается и говорит:
  • -Эй,мужик, а 3 желания?
  • -Нет проблем, заказывай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара.
  • В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
  • - Вот Вам глобус, выбирайте!
  • Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
  • - Нет, тут я уже везде был.
  • Дайте другой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
  • - Блин, где тут у вас сортир?
  • Посетители ошарашено на него смотрят.
  • - Где сортир, я спрашиваю?
  • Подходит метрдотель:
  • - Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой Gеntlеmеn Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Джип на перекрестке влетает в копейку, из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла.
  • Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом.
  • Мужик, заикаясь:
  • - Ой, а я тут стучусь, стучусь.
  • Думаю кому бы деньги отдать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Компания новых русских в ресторане за одним столом.
  • Раздается звонок мобилы, один из н.
  • р.
  • берет телефон со стола.
  • голос в телефоне:
  • - Алло дорогой это я.
  • - Угу.
  • Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
  • - Угу.
  • Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за 7000$, можно я ее куплю?
  • - Угу.
  • Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела.
  • ты не мудешь против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?
  • - Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает:
  • - Братки, чей мобильник?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Классическая ситуация:
  • на красном сигнале светофора в остановившийся мерседес втюкивается запорожец.
  • Из мерса выходит НР, обходит машину, видит, в запоре дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился.
  • НР подумал-подумал да и махнул рукой.
  • Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно.
  • Ладно, говорит деду, езжай с Богом!
  • Сел и поехал дальше.
  • Следующий светофор, красный свет.
  • Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же запор.
  • НР уже злой выскакивает из машины, а в запоре тот же дед, сидит счастливый:
  • - Не волнуйся, свои!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два новых русских ведут беседу:
  • 1:
  • Ты, это.
  • типа, знаешь Баха?
  • 2:
  • Неее.
  • 1:
  • А Моцарта?
  • 2:
  • Неее, а хто это?
  • 1:
  • А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит новый русский из Эрмитажа:
  • - М-даа, бедненько.
  • Окружающие люди возмущены.
  • Новый русский:
  • - Зато чистенько!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
  • - Ты чё, мужик, творишь-то?
  • Охренел, что ли?
  • Бомжик:
  • - Три дня ничего не ел, мил человек!
  • Вот хоть травку пожую!
  • Новый русский:
  • - Эх ты, бедолага!
  • Ну давай, прыгай сюда!
  • Я сёдня добрый!
  • Со мной поедешь!
  • Едут, значит, они.
  • Тут бомж и говорит:
  • - Спасибо тебе, добрый человек!
  • Зря говорят, что богатые жадные!
  • Новый русский:
  • - Да ладно, братан!
  • Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал на охоте царевну-лягушку.
  • А она говорит ему человеческий голосом:
  • - Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
  • - Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то попал новый русский на Поле Чудес.
  • И выпал ему сектор приз.
  • Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
  • - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну.
  • Берет НР микрофон и свистит.
  • - Вы только что просвистели ВАЗ-2110!
  • - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
  • - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про новых русских и крутых и богатеев