анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про маленького мальчика

  • Вбегает в магазин и говорит продавцу:
  • - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
  • - Хорошо, что тебе дать?
  • - Туалетной бумаги
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время падения звезды мальчик подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вернувшись из детского сада спрашивает отца:
  •   - Папа, а зачем нужен презерватив?
  • - Чтобы детей не было.
  • - А как им пользуются?
  • - Ну, это.
  • Короче, аисту на клюв надевают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечерняя электричка.
  • В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
  • Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
  • - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
  • - Как дела?
  • - Хорошо.
  • - В садик ходишь?
  • - Да.
  • - С кем в садике играешь?
  • - С мальчиками.
  • - А с девочками почему не играешь?
  • - Денег нету.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит милиционеру и спрашивает:
  • - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
  • Тот принимает гордую осанку и говорит:
  • - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
  • - А-а, понятно.
  • А то папа мне говорил, чтобы е%%льник не разорвало, когда в свисток дуете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • *Журнал Работница объявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин?
  • Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
  • Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию :
  • Это что за безобразие!
  • Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
  • В редакции ему отвечают :
  • - На первый вопрос нашего конкурса, В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?
  • Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
  • А вы что ответили?
  • Да еще и нарисовали!
  • На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин?
  • Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
  • А вы что ответили?
  • Да еще и нарисовали!
  • И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?
  • Петя ответил правильно - новый номер журнала Работница.
  • А вы что ответили?
  • Спасибо, что не нарисовали */
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт грубый милиционер по улице.
  • Видит - в песочнеце играет маленький мальчик.
  • По привычке подходит и грубо с прашивает:
  • - Чё делаешь?
  • Мальчик поворачиваеться и отвечает:
  • - Гавно с песком мешаю.
  • - А зечем?
  • - Милиционера лепить буду.
  • Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.
  • На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана.
  • Тут уже с осознанием долга гаркает:
  • - Чё делаешь?
  • - Гавно с песком мешаю.
  • - Зачем?
  • - Пожарника лепить буду.
  • Милицинер помягче с улыбкой:
  • - А ты говна побольше клади.
  • - Нельзя!
  • - Почему?
  • - Милиционер получится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
  • По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
  • Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
  • -Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Носится по квартире.
  •   Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
  • Прибегает нянечка и спрашивает:
  • - Ты что делаешь?
  • - Я играю в игру !
  • - В какую?
  • - “Е@ тв*ю мать, где ключи от машины!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :
  • Молись и кайся.
  • Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик Малыш и Карлсон.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дневник мальчика10 ноября.
  • Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
  • Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых.
  • Получил ремня.
  • Ремень невкусный, хоть и полезный.
  • 9 декабря.
  • Прыгали с парнями с гаража.
  • На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку.
  • Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
  • 12 декабря.
  • Математичка буреет не по дням.
  • Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
  • 17 декабря.
  • Играл на отцовском компьютере в DOOM.
  • Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
  • На налогах меня заколбасили.
  • 22 декабря.
  • Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
  • Было семь звонков, что школа заминирована.
  • Пятерых я знаю, а кто еще один?
  • 14 января.
  • Сегодня на труде учились делать самокрутки.
  • 15 января.
  • Курили в туалете.
  • Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
  • 20 января.
  • Ходили драться в параллельный класс.
  • Мы их сделали!
  • Они нас избили.
  • 21 января.
  • Сегодня вызвали к директору за вчерашнее.
  • Я даже ролики снять не успел.
  • Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
  • 25 января.
  • Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
  • 5 февраля.
  • Началась забастовка учителей!
  • Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
  • 15 февраля.
  • Вчера наконец-то получил пятерку по физике.
  • После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88 Надо что-то делать.
  • Аргументы типа Физик-урод отца уже не убеждают.
  • 20 февраля.
  • Химичка думает, что HSH - это сероводород.
  • Умора!
  • 23 февраля.
  • Думал об армии.
  • Идти туда неохота.
  • Еще убьют.
  • Может, завести двоих детей?
  • Не, родители убьют.
  • И кто эту армию придумал?
  • Убил бы!
  • 4 марта.
  • Ура!
  • У меня прыщи!
  • Можно будет мазаться Клерасилом вместе с мужиками из класса!
  • 7 марта.
  • Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
  • 15 марта.
  • Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.
  • Да.
  • Вот и подрос папка, а я и не заметил.
  • 20 марта.
  • Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
  • Надо спросить у Илюхи Шекельмана.
  • Его отец, интересно, тоже не любит?
  • 24 марта.
  • Надо расти духовно, больше читать.
  • Читал перед сном отцовский пейджер.
  • Много думал.
  • 1 апреля.
  • Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
  • А я не хочу в киоскеры, я контролером буду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь.
  • – Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
  • Ученые долго ломали голову.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★