анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про дураков

  • Только е@анутый, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он станет богаче или счастливее.
  • Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка в переполненном троллейбусе:
  • - Мужики, не поколите яйца!
  • - Что, бабка, яйца везешь?
  • - Нет, гвозди!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужик в туалет.
  • Снял штаны, сел.
  • Тут слышит голос:
  • Привет.
  • Он:
  • Привет.
  • - Как дела?
  • - Нормально.
  • - Что делаешь?
  • - Сру!
  • Потом слышит:
  • Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос самый старший член семьи?
  • ответить - ДЕДУШКИН?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приём в партию пох.
  • истов.
  • Комиссия задаёт вопросы очередному кандидату:
  • - Вы видите, что пожилая женщина не может перейти через дорогу.
  • Ваши действия?
  • - Пройду мимо, мне пох.
  • й!
  • - Хорошо!
  • А если Вам будет махать в окно соблазнительная женщина?
  • - Даже внимания не обращу, мне пох.
  • й!
  • - Замечательно!
  • А если увидите валяющуюся на земле купюру в 100 баксов?
  • - Наклонюсь и подниму!
  • - Уууу, мы о Вас были лучшего мнения.
  • - Та мне пох.
  • й какого вы обо мне мнения!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет в автобусе мужик.
  • Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
  • Соседу стало интересно, он спрашивает:
  • - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
  • - Это отпугивает слонов.
  • - Но там нет слонов!
  • - Эффективное средство, не правда ли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
  • Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
  • Молвит зеркальце в ответ:
  • ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
  • - Сядьте на ж*пу, Вы уже на Дерибасовской!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лето.
  • Вечер.
  • Автобусная остановка.
  • Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
  • Рядом стоят девчонки лет 16-17 Хихикают.
  • И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
  • - Дядя, угости арбузом!
  • Мужик не растерялся:
  • - Кусай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мишка, тебе повестка!
  • - Дык, я же уже отслужил!
  • Восторженно- Ну, отслужил - здорово!
  • А теперь еще и отсидишь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Этого, этого и этого расстрелять!
  • - Ой, меня не надо, пожалуйста!
  • - Этого не надо, он не хочет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В пустыне обессиливший путник набрел на бутылку.
  • Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
  • В благодарность за свободу джин готов служить освободителю.
  • - Чего хочешь?
  • -Джин - Домой хочу!
  • - Hу, пошли.
  • говорит Джин.
  • - Hет, я быстро хочу!
  • - Hу, тогда побежали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как отличить настоящую гривну от поддельной?
  • Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом.
  • Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь.
  • Голос из кабинки:
  • - Да занято, ё@@ный врот!
  • - О, пардон.
  • - Сильвупле, бл@ь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не знаю, что делать.
  • Тараканы замучили.
  • Всюду шастают - покоя нет.
  • - А ты купи мелок для тараканов.
  • - А что, помогает?
  • - Конечно.
  • Видишь, сидят в углу, рисуют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жизнь дается человеку один раз.
  • И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали:
  • ну-ка повтори!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★