анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про дураков

  • Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
  • -.
  • Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
  • Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
  • - На основании каких данных вы сделали такое заключение?
  • - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купил таблетки для повышения интеллекта.
  • Не смог открыть коробку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На входе в ночной клуб:
  • - Почему нельзя?
  • Ты знаешь, кто мой отец?
  • Ты пожалеешь!
  • Мой отец - водитель троллейбуса.
  • Пожалей, а?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
  • Дай думаю компот сварю.
  • Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
  • Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
  • Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Барин зовет служку:
  • - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
  • Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
  • - Готово, барин!
  • - Ты идиот!
  • Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать!
  • Понял, идиот?
  • - Понял!
  • От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
  • - Ванька, врача!
  • Через 15 минут Ванька докладывает:
  • - Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик поймал Золотую рыбку.
  • Ну и загадывает желание:
  • чтобы все время писюн рос.
  • Короче, живет - не нарадуется.
  • Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
  • Раз в год делает пластическую операцию укорачивает.
  • Прожил он свое и умер.
  • Родственники поплакали, похоронили.
  • Через год из могилы вылазит писюн.
  • Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять.
  • В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
  • Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит.
  • правильно, писюн!
  • Его срезают, а он опять растет.
  • Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
  • Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А ты Барсика покормил?
  • - Покормил.
  • - Чем?
  • - Вискасом, чем еще.
  • - А Рекса покормил?
  • - Да.
  • Барсиком.
  • - Боюсь спрашивать.
  • Сам-то что ел?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Для чего вaм зонт?
  • - А вдруг дождь.
  • - Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
  • - А я и не боюсь.
  • У меня ведь зонт!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сегодня на кухне поставил новую раковину.
  • - А старая чем не угодила?
  • - Слишком маленькая!
  • Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • Кусты.
  • Голос:
  • - Вась это твой член?
  • - Нет, я какаю
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
  • Да!
  • Я на коне!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перестроечная очередь в магазин.
  • В очереди тощенький интеллигент в очочках.
  • Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
  • - Пропустите инвалида, б##дь!
  • Да я недоношенный!
  • Я семимесячным родился!
  • Пропустите инвалида!
  • Интиллигентпротирая очочки:
  • - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х.
  • -Халвы?
  • -Нет х-х-х-х.
  • -Хурму?
  • -Нет х-х-х.
  • -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
  • Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.
  • Заходит опыть в магазин :
  • - Дайте мне х-х-х-х.
  • -Халвы?
  • -Нет х-х-х-х.
  • -Хурму?
  • -Нет х-х-х.
  • -Идите еще потренируйтесь потом придете!
  • Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба.
  • Заходи в третий раз в магазин.
  • Дайте мне х-х-х-х-х.
  • -Халвы?
  • -Х** с тобой давай халву.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★