анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про дураков

  • Да зае#али уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
  • И действительно, с поцелуями никто не торопился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая разница между полиграфом и утюгом?
  • - Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал.
  • Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо тринадцать!
  • то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
  • Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Можно от вас позвонить?
  • - Можно, только колокол не разбей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как же измерить силушку богатырскую?
  • - Надо умножить массушку на ускореньице!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тебе не мешает, то что ты левша?
  • - Нет.
  • У каждого человека свои особенности.
  • Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
  • - Правой!
  • - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тут-тук.
  • - Кто там?
  • - Галиматья!
  • - КТО?
  • - Галиматья!
  • - Бред какой-то.
  • - Да не бред я.
  • Гали мать я.
  • Галя у тебя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
  • Лодка номер 9, ваше время истекло.
  • Возвращайтесь.
  • Лодка.
  • Подходит малыш:
  • Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок.
  • Откуда взялась 9?
  • Мужик монотонно в мегафон:
  • Лодка номер 6, что у Вас случилось?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Передача на радио.
  • Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
  • Итак, звонок.
  • Ведущий:
  • - Здрасьте, вы кто?
  • - Я Дэйв.
  • - Ваше слово?
  • - Шолб.
  • По буквам:
  • Ш-О-Л-Б.
  • - Такого слова в словаре нет.
  • У вас шансы выйграть путёвку.
  • Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
  • - Шолб ты на x!
  • Телефонный звонок моментально обрывают.
  • Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
  • И вот очередной звонок.
  • Ведущий:
  • - Алло.
  • Как вас зовут?
  • - Джефф.
  • - Ваше слово?
  • - Эцново.
  • Э-Ц-Н-О-В-О.
  • - Да, странное слово, в словаре нет.
  • А предложение целиком?
  • - Эцново я.
  • Шолб ты на x!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
  • - Я вот купил у вас инструмент.
  • В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
  • Продавец:
  • - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
  • Мужик:
  • - Ух ты!
  • а че это она у вас зажужжала?
  • ?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
  • Вытягивает – золотая рыбка.
  • – Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
  • – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
  • – Нет проблем!
  • Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей.
  • Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
  • – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
  • – Я не поняла.
  • Что, не поместились?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, это компания «Панасоник»?
  • - Да, чем можем помочь?
  • - Я купил у вас сверхмощный пылесос.
  • - Вас плохо слышно, говорите громче!
  • Клиент орет в трубку:
  • - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
  • - Почему?
  • - Потому, что готов к любым неожиданностям.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление.
  • Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
  • Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
  • Кассирша:
  • - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
  • .
  • Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
  • На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
  • Та же история.
  • Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
  • На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
  • - Засуньте туда руку, пожалуйста.
  • - попросила старушка кассиршу.
  • .
  • После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
  • - У меня подозрение, что в коробке говно!
  • - Вы абсолютно правы, милочка.
  • Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★