анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про дураков

  • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
  • посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
  • Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.
  • Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
  • Уговаривает администратора:
  • ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
  • Администратор:
  • есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
  • - Давайте с мужиком!
  • Администратор:
  • Да вы не уснете, я гарантирую!
  • Мужик:
  • я на всё согласен!
  • Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
  • Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый.
  • Администратор:
  • как вам это удалось?
  • С таким храпом заснуть невозможно?
  • ?
  • - Храпел, конечно.
  • А я по-хитрому.
  • в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему:
  • Спокойной ночи, противный.
  • Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая.
  • Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
  • - МЛЯ!
  • У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна очень с*кси телка решила разбогатеть.
  • Причем быстро.
  • Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как зае%%ть его до смерти в первую брачную ночь.
  • Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
  • И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
  • Появляется старичок совершенно голый.
  • На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
  • Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
  • - А зачем тебе все это?
  • - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление в подъездею.
  • Сверлю бетон И ниже телефон.
  • Снизу приписка маркером Сука, наконец-то я тебя нашел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новости юриспруденции.
  • В Китае выражение:
  • Чихать я на тебя хотел теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, в слове хитровы#баный - должно быть две Н, или одна?
  • - Нуууу.
  • причастие совершенного вида.
  • Две Н.
  • - Вот и я думаю.
  • - А что?
  • Резюме составляешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов:
  • дикторы просто не могут выговорить его название.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Покупательница спрашивает у торговки:
  • - Сколько у вас кур всего?
  • - Шесть.
  • - Выберите из них трех самых старых!
  • Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
  • - Вам упаковать их, уважаемая?
  • - Нет!
  • Я беру трех остальных!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются.
  • Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями.
  • По-моему, обезьяны нас кинули.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
  • Сортир, и тот на лестнице.
  • Естественно, прихватывает живот.
  • Бежит мужик в туалет - там занято.
  • На другой этаж - и там занято.
  • На улицу - а там платный.
  • Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке.
  • Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место.
  • И в нирване.
  • Через месяц получает письмо из отеля:
  • Дорогой мистер такой-то.
  • К вам обращается весь штат отеля такого-то.
  • Вам все заранее прощается.
  • Просто напишите нам, куда вы это сделали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • И все-таки комар - странное существо.
  • Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Замолчи!
  • - Я ничего не говорил.
  • - Ты думаешь!
  • Это раздражает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
  • В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
  • Вышел на улицу:
  • -Это бл*ть не сарай, а Форт Баярд какой-то !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он брал одеколон и душил клиента.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★