Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. дураки

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

  0   0  
★ ☆ ★

- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.

  0   0  
★ ☆ ★

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Мой господин!". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  0   0  
★ ☆ ★

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

  0   0  
★ ☆ ★

Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

  0   0  
★ ☆ ★

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

  0   0  
★ ☆ ★

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

  0   0  
★ ☆ ★

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

  0   0  
★ ☆ ★

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы - порядочный человек.

  0   0  
★ ☆ ★

- Что-то в последнее время меня никто не понимает.
- В смысле?

  0   0  
★ ☆ ★

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение мор*льного ущерба в размере...... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, тв*ю мать, думаешь, что я сороконожка!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют.

  0   0  
★ ☆ ★

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

  0   0  
★ ☆ ★

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну, что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

  0   0  
★ ☆ ★

Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал.

  0   0  
★ ☆ ★