анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про дураков

  • Тонет корабль.
  • Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.
  • Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
  • Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
  • - Нам тут не до шуток!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, что ты кричишь?
  • Ну, откуда я знал, что дамские пальчики, это виноград, ну, что просила то и принес.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хотите поржать?
  • Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите:
  • Мой господин!
  • Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прошлой ночью я видел ужасный сон.
  • - Ну, рассказывай.
  • - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
  • - И что же в этом плохого?
  • - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нашла диету.
  • Отличную!
  • Просто супер!
  • Нужно есть раз в день.
  • Кефир.
  • Вилкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит милиционер на работу .
  • голый.
  • Спрашивают :
  • - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?
  • - Да вот.
  • понимаете, вчера в ночной клуб зашел.
  • - Ну и ?
  • - Ну и вот.
  • Танцуем, тусуемся, все так нормально.
  • - И?
  • - И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
  • «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
  • И мужчины раздеваются!
  • » - - Включают свет через 30 сек.
  • – все мужики голые!
  • Прикольно!
  • - А дальше?
  • - Диджей опять говорит:
  • «Сейчас я гашу свет на 30 сек.
  • И все девушки раздеваются!
  • » - - Включают свет и все девушки голые!
  • - Отпад!
  • А дальше то что?
  • - А потом диджей говорит:
  • «Сейчас я гашу свет на 30 мин.
  • И мужчины приступают к работе!
  • » - И ты.
  • - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Открытый космос, на орбите космическая станция.
  • У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
  • - Открой, мудак!
  • Что за йо%аная привычка б.
  • спрашивать:
  • Кто там?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 4 утра.
  • Дежурная аптека.
  • На пороге хмурый молодой человек.
  • - Дайте мне средство от бессонницы!
  • - Вам какое?
  • - Тест на определение беременности.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный звонок в три часа ночи:
  • - Алло.
  • - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
  • - А ты что-отстал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тест на порядочность.
  • Вставьте недостающие буквы в слово:
  • .
  • У.
  • НЯ.
  • Если у Вас получилось КУХНЯ, Вы - порядочный человек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что-то в последнее время меня никто не понимает.
  • - В смысле?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое судятся в суде.
  • Один переехал другому ногу.
  • Адвокат потерпевшего встает и говорит:
  • - Мой клиент требует возмещение мор*льного ущерба в размере.
  • ста тысяч долларов!
  • Ответчик вскакивает и кричит:
  • - Он что, его мать, думает, что я миллионер!
  • Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
  • - А ты что, тв*ю мать, думаешь, что я сороконожка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, а где вы шили свое платье?
  • - В Париже!
  • - Это далеко от Москвы?
  • - Это 2865 км.
  • - Скажите.
  • такая глушь, а так шьют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом:
  • «Ты где?
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
  • - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
  • - Да ну, что вы!
  • Какие там ежи!
  • Акулы съедают все подчистую.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сижу, смотрю телевизор.
  • В ухе циркулем ковыряюсь.
  • Вдруг звук пропал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★