анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про дураков

  • Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится.
  • Перед ним надпись на двери посмотри налево.
  • Ну мужику стало интересно.
  • Смотрит налево, а там надпись посмотри направо.
  • Мужик смотрит направо, а там надпись посмотри назад.
  • Ну того аж любопытство раздирает.
  • Оглядывается он назад, а там надпись Ты сюда срать пришел или головой вертеть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никогда!
  • Запомните, никогда не садитесь cр*ть на роликах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазине мужик смотрит на ценник Яйцо отборное и спрашивает у продавца:
  • -Яйцо отборное-а у кого отбирали?
  • Продавец:
  • -У кур.
  • Мужик:
  • -И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
  • Продавец:
  • -Ну почему же?
  • Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Продам хамелеона.
  • синего, нет красного, нет зеленого.
  • блин, круто!
  • Нет, не продам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ненавижу когда гости спрашивают У Вас есть туалет?
  • О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать мужикам:
  • - Ну привет, привет малолетка!
  • Чего одна в час ночи по парку шляешься?
  • -Да вот,домой из гостей иду.
  • -Подходит всё ближе А не страшно одной?
  • -Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Холостяцкая яичница:
  • открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Электричка.
  • Цыганка - мужику:
  • - Позалати ручку, дарагой!
  • Всё что хочешь скажу!
  • Мужик достаёт 500 евро:
  • - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
  • Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
  • - Ну видишь, не заслужила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
  • Просто!
  • В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
  • А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
  • Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Специальное предложение для клиентов GSМ - Ненавистный номер.
  • Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
  • И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
  • Жена умилённым голосом, - «Какой хорошенький.
  • Давай ему голову оторвем.
  • » Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
  • Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
  • - Ху%во!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая у тебя зарплата?
  • - 1500.
  • - Лох!
  • - В день.
  • - Всё равно не много.
  • - Евро.
  • - Сууууууууука!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★