анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про дураков

  • - Учтите!
  • Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
  • - Голая баба!
  • - Что, голая баба?
  • - Используйте против меня голую бабу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют:
  • оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
  • На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
  • В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что такое настоящая усталость?
  • - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
  • Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
  • 1 По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2 У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3 Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4 Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5 После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7 Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8 Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9 Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться:
  • - 10 Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11 Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12 Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13 Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
  • Поднимает лицо к небу и говорит:
  • - Господи, помоги мне найти место для парковки.
  • Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
  • Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
  • Мужик снова обращается к небу:
  • - А, всё, не надо.
  • Нашёл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
  • «Ты дома?
  • », не раздражайся и спокойно ответь:
  • «Да, а ты где?
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
  • Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером:
  • ДУРА!
  • ВОЗЬМИ СОСИСКИ!
  • И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать.
  • Утром едет в метро на работу.
  • мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит:
  • Ну чё, дура, сосиски-то забыла?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маршрутка.
  • Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
  • Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять.
  • Все завозмущались.
  • Больной:
  • - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ.
  • ТЬ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот раньше время было:
  • я уходил в магазин с 30 рубл*ми и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
  • А сейчас что.
  • понаставили камер видеонаблюдения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужик по пустыне на верблюде.
  • Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее.
  • Мужик приуныл, скучает.
  • Тут видит невдалеке стройка идет.
  • Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе.
  • Строитель показывает на верблюда и говорит:
  • - На эстакаду!
  • Поставили верблюда на эстакаду.
  • Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам.
  • Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом.
  • Мужик оторопел и говорит:
  • - А как же я его догоню теперь?
  • - На эстакаду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аптеке:
  • - У вас активированный уголь есть?
  • - У нас только неактивированный.
  • Но вы можете отправить СМС на короткий номер.
  • В ответ придёт код активации.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
  • Одесское радио отвечает:
  • - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
  • Ленинградское радио возмутилось:
  • - Просим без намеков, коллеги!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут съемки рекламы соков.
  • Детишки одеты в костюмы различных фруктов, овощей:
  • - Я вишенка.
  • - Я яблочко.
  • - Я томат.
  • - А я долбо*б.
  • Режиссёр:
  • - Маааальчик!
  • Ты не долбо*б!
  • Ты баклажан.
  • Еще дубль!
  • - Я вишенка.
  • - Я яблочко.
  • - Я томат.
  • - А я долбо*б.
  • - Мааааааааальчик!
  • Ты не ДОЛБОЁБ!
  • Ты БА-КЛА-ЖАН!
  • Еще дубль.
  • - Я вишенка.
  • - Я яблочко.
  • - А я ба-кла-жан.
  • - Мааальчик!
  • Ты Д@Л-БО-ЁБ!
  • Сначала идет томат!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Говорят, каждый человек кузнец своего счастья.
  • Люди-и-и!
  • Отберите у меня наковальню!
  • А то я какую-то х*йню кую.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★