Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про дураков


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про дуроков и дурочек



Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
-... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

  0   0  

★ ☆ ★

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.

  0   0  

★ ☆ ★

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  0   0  

★ ☆ ★

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

  0   0  

★ ☆ ★

И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

  0   0  

★ ☆ ★

Я спросил у своей возлюбленной:
-Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

  0   0  

★ ☆ ★

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

  0   0  

★ ☆ ★

-это у вас что за ягода
- чёрная смородина. - а почему она красная?
- да потому что зелёная

  0   0  

★ ☆ ★

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

  0   0  

★ ☆ ★

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик во двоpе чистит свой костюм.
Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли...
Малого того, что эта сволочь сожрала весь
поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

  0   0  

★ ☆ ★

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение ”Да!” на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте ”Нет!” на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

  0   0  

★ ☆ ★

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

  0   0  

★ ☆ ★

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз

  0   0  

★ ☆ ★

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

  0   0  

★ ☆ ★

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

  0   0  

★ ☆ ★

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

  0   0  

★ ☆ ★

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " 

  0   0  

★ ☆ ★

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

  0   0  

★ ☆ ★

На рынке:
- Эти лимоны свежие?
- Свежайшие!
- А почему такие кислые?

  0   0  

★ ☆ ★

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

  0   0  

★ ☆ ★

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

  0   0  

★ ☆ ★

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок в три чaсa ночи:
- Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу!
- Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню!

  0   0  

★ ☆ ★

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

  0   0  

★ ☆ ★

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

  0   0  

★ ☆ ★

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

  0   0  

★ ☆ ★

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

  0   0  

★ ☆ ★

Оптимист - это человек, который без рубл* в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

  0   0  

★ ☆ ★

Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны

  0   0  

★ ☆ ★

- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...

  0   0  

★ ☆ ★

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

  0   0  

★ ☆ ★

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?

  0   0  

★ ☆ ★

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

  0   0  

★ ☆ ★

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

  0   0  

★ ☆ ★

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

  0   0  

★ ☆ ★

- Спишь?
- Думаю...
- Потише можешь?

  0   0  

★ ☆ ★

Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла.....

  0   0  

★ ☆ ★