анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про чукчу

  • Встреча охотников за крокодилами:
  • - Я убил 20 крокодилов.
  • - А я убил 40 крокодилов.
  • Чукча:
  • - Я убил 240 ноусиров.
  • Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей.
  • Чукча подходит к негру и говорит:
  • - Крокодила, однако?
  • Негр:
  • - No Sir!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехали как-то два чукчи в Москву.
  • Перед отъездом обратно, решили проститутку снять.
  • Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:
  • - Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.
  • Прошел один год.
  • Встречаются эти чукчи там у себя.
  • Один говорит:
  • - Слушай, у меня уже почернел.
  • - Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
  • Судья:
  • - Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
  • Чукча:
  • - Да.
  • Переводчик:
  • - Он говорит - да.
  • Судья:
  • - И это правда.
  • что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
  • Чукча:
  • - Да.
  • Переводчик:
  • - Он говорит - да.
  • Судья:
  • - Скажите нам где вы прячите деньги.
  • Чукча:
  • - Не скажу.
  • Переводчик:
  • - Он говорит, что не скажет.
  • Cудья:
  • - Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
  • Чукча:
  • - Хорошо, я спрятал их под юртой.
  • Переводчик:
  • - Oн говорит, что ему все равно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посадили чукчу в камеру к армянину.
  • Сокамерник ему и говорит:
  • - Чукча!
  • Ты мне нужен для проведения научного опыта!
  • - Какого опыта?
  • - А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
  • Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю.
  • Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
  • Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой.
  • Армянин спрашивает:
  • - А тазик с водой тебе зачем?
  • - А мы сейчасоднако сделаем немного не так.
  • Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунеш, если пузыри пойдут, значит есть проход.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как чyкчи делают себе клизму?
  • - Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Увидел чукча осла впервые.
  • Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
  • - Этому зайцу лет 50, однако.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
  • мандарины и красную икру.
  • Чукча пишет в ответ письмо:
  • Посылку получили, за мандарины большое спасибо.
  • А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили чукчи на охоту пойти.
  • Приходят к метеорологу, спрашивают:
  • - У тебя, метеоролог, умные приборы есть.
  • Какая, однако, завтра погода будет.
  • Чукчи хотят на охоту идти.
  • Метеоролог:
  • - Здесь без огненной воды не обойтись.
  • Чукчи приносят ему водку.
  • Он им наугад:
  • - Идите, мужики, на охоту.
  • Хорошая погода будет.
  • Чукчи ушли.
  • Метеолорога совесть заела.
  • А вдруг, думает, пурга.
  • Люди из-за меня погибнут.
  • Побежал к шаману.
  • Говорит:
  • - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
  • Шаман:
  • - Хорошая будет погода.
  • Метеоролог:
  • - Откуда ты знаешь?
  • У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
  • Шаман:
  • - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут два чукчи в лес.
  • Один несет телефонную будку,другой бревно.
  • Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
  • - Однако, зачем будку несешь?
  • - Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь.
  • А ты для чего однако бревно несешь?
  • - Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде.
  • Рабочее название ленты Однако, не говори однако.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку.
  • С земли передают команды:
  • Белка, нажми на красную кнопку.
  • стрелка поверни рычаг.
  • чукча накорми собак и ничего не трогай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Играют три чукчи в ''Поле Чудес''.
  • Слово из пяти букв.
  • Якубович говорит:
  • - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
  • Первый чукча крутнул барабан.
  • - Буква ''Б''.
  • - Нет такой буквы, - говорит Якубович.
  • Второй чукча крутнул барабан.
  • - Буква ''Б''.
  • - Нет такой буквы, - говорит Якубович.
  • Третий чукча говорит:
  • - А можно мне назвать слово?
  • БУБЕН!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит чукча на посту, дежурит.
  • Подходит к нему сержант, спрашивает:
  • - Где генерал?
  • - Не знаю, уехал, - отвечает чукча.
  • В скором времени снова приходит сержант:
  • - Генерал приехал?
  • - Нет.
  • - Где его носит?
  • Так сержант проходил весь день.
  • Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
  • - Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
  • Вдруг вбегает пилот и говорит:
  • Самолет падает, а парашютов только 4 Взял парашют и прыгнул.
  • Осталось 3 парашюта.
  • Грузин говорит:
  • У меня 20 детей, мне прыгать нужно.
  • Осталось 2 парашюта.
  • Еврей:
  • У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо.
  • Остался 1 парашют.
  • Русский говорит:
  • Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
  • Чукча отвечает:
  • Ну ты, однако дурак.
  • Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
  • -?
  • - Малиновыми лыжами!
  • А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему чукча открывает йогурт в магазине?
  • - Потому что на нем написано:
  • Открыть здесь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★