анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про бандитов

  • У меня в квартире вчера побывал вор.
  • Странно.
  • ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
  • Так жить нельзя
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
  • - Ну, у нас так многие начинали.
  • Да, и утюг еще.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Можно ли простить врага?
  • Бог простит!
  • Наша задача организовать их встречу.
  • Аль Капоне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Следователь:
  • - Вы узнаете этот нож?
  • - Конечно!
  • - Ага!
  • Все-таки узнаете?
  • - Дык как его не узнать.
  • Вы мне его уже второй месяц показываете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СССР.
  • 30-е годы.
  • В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету.
  • Когда дошла очередь до графы Чем вы занимались до революции, он вписал:
  • Сидел и ждал.
  • Следующим шел вопрос Чем занимались после революции.
  • Дождался и сел, - написал Радек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грабитель ворвался в банк, кричит:
  • - Стоять!
  • Это ограбление!
  • Тут из очереди голос:
  • - Стоять - это глагол, придурок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы арестованы!
  • Вы имеете право хранить молчание.
  • Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
  • - Голая баба!
  • - Что голая баба?
  • - Используйте против меня голую бабу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прокурор:
  • - Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?
  • Свидетельницa:
  • - В ночь с 28-го нa 1-е.
  • Прокурор:
  • - Кaкого месяцa?
  • Свидетельницa:
  • - Вы не поверите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
  • Сынок, после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена.
  • Сын пишет ответ:
  • Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!
  • Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
  • Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая материлась!
  • Сын отвечает:
  • Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хроника происшествий:
  • -Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы Дунь, плюнь и встань ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
  • Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут.
  • Тут одному приспичило вроде как отлить, шеф остановил - кадр вышел.
  • Тут сидящий сзади и говорит:
  • - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое кинуть?
  • - Нет, ребята.
  • Расскажите?
  • - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу.
  • Понял?
  • - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
  • - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
  • - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц.
  • Можно, я из багажника куртку заберу?
  • - Да без проблем.
  • Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
  • - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое облом?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
  • Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется.
  • Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
  • - Оленька, я тебя люблю!
  • - Наташка, дура, покажи!
  • - Кать, на кого похож?
  • - Ира, мальчик или девочка?
  • Вдруг дикий крик:
  • - Лёха!
  • Мужики затихают и переглядываются.
  • Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
  • - Лёха!
  • Рубероид подавать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
  • - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать!
  • Как тебя зовут?
  • - Олей.
  • - Олей?
  • Ладно.
  • не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут.
  • Тогда я тебя, мужик, изнасилую!
  • Тебя как зовут?
  • - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
  • -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно-Б*я, да в больнице лежит-А х*ли с ним?
  • -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
  • -Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
  • -Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
  • - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
  • - Ну что?
  • Было дело, прижал я Дусю.
  • Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
  • - Истица, это правда?
  • - Куда я могла идти-то?
  • Сзади он, а впереди помыто!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возле моего дома часто байкеры тусуются.
  • Вчера с работы шёл видел такую картину:
  • стоят два байкера.
  • вернее, один из них стоит, а другой месит гопника.
  • К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
  • Байкер:
  • *тресть в табло* Гопник:
  • Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер:
  • *тресть в табло* Гопник:
  • Ладно без предъяв!
  • давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
  • Байкер:
  • *тресть в табло* Гопник:
  • Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу:
  • Слышь, а это похоже на переключение каналов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★