анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про бандитов

  • Слушается дело об изн*силованиях.
  • Обвиняемый - 75-летний старичок.
  • - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изн*силовали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изн*силовали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изн*силовали учащуюся ПТУ Сидорову.
  • Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
  • - Ну, ни х2я себе, невозможно.
  • У меня же мотоцикл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
  • - Привет, как дела?
  • - Да, откровенно, не очень.
  • Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
  • - Ну надо же, какое совпадение.
  • А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
  • После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
  • - Слушай, а как ты устроил наводнение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
  • - А если не допустить, они у власти останутся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Люся, где ты вчера ночью была?
  • - По району гуляла.
  • - Он же неблагополучный!
  • - Еще какой благополучный!
  • Смотри - два айфона и золотая цепь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как ввести гопника в замешательство:
  • Гопник:
  • - Слышь, дай мобилу позвонить.
  • - А у самого нету что ли?
  • - Нету.
  • - А если найду?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей.
  • На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот:
  • если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Плохая примета - ехать ночью.
  • в лес.
  • в багажнике.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - За что вас посадили?
  • - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Живу на первом этаже.
  • Ночью сперли москитную сетку с окна.
  • На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
  • Не подошла.
  • Извините за беспокойство
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
  • - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда я проснулась , Сергея уже не было.
  • Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
  • Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
  • Мораль:
  • чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
  • Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
  • - Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь.
  • Я также не нашел ни одного хорошего дела.
  • Что ты можешь мне на это ответить?
  • - Нет, ты не прав.
  • Есть один хороший поступок в моей жизни!
  • Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда х*лиганов издевается над девушкой.
  • Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу.
  • Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
  • Святой Петр удивленно:
  • - Чего то я такого не припомню.
  • Когда это было?
  • - Тааа.
  • Пару минут назад.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет девушка по темной улице.
  • Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
  • - Отдавай деньги!
  • Это ограбление!
  • Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
  • Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
  • - Раздевайся!
  • Это изнасилование!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке:
  • в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
  • Со словами Ну хоть пожрем наелись его.
  • Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
  • Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят уголовники в камере, обедают.
  • Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе.
  • Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил.
  • Подзывает его к себе пахан:
  • - вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил.
  • К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
  • Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
  • - вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★